Как оградить ребенка от общения с бывшим мужем, если он не платит алименты?

«От мёртвых поддержки больше»: челябинка требует лишить бывшего мужа прав на дочь из-за алиментов

Чтобы в будущем отец не подал на алименты на дочку, мама хочет лишить его родительских прав

Наталья Симатова

Отчаявшись дождаться выплаты алиментов на ребёнка через службу судебных приставов и желая обезопасить дочь от претензий отца в будущем, челябинка Наталья Симатова через суд потребовала лишить бывшего мужа родительских прав. Разбираемся, при каких условиях можно добиться такого решения.

— Настя родилась после пяти лет замужества, а когда ей было четыре, мы с Алексеем развелись, — рассказывает Наталья. — Дальше — классика жанра: дочка осталась жить со мной, я подала в суд на алименты, приставы возбудили исполнительное производство. До декабря 2016 года он платил хотя бы по чуть-чуть, а потом совсем «забыл»: ни звонков, ни денег — тишина.

Мама девочки пробовала добиться положенной помощи от бывшего супруга всеми законными способами.

— Как юрист я знаю закон вдоль и поперёк, поэтому методично пробовала все законные меры воздействия, — продолжает Наталья. — По моему заявлению ему ограничили право выезда за границу и лишили прав на вождение. Ноль эмоций с его стороны: знаю, что продолжает кататься по городу за рулём, а под руку ГИБДД, похоже, не попадается.

Купил квартиру, но зарегистрировал её на кого-то из родни, есть машина, но оформлена на гражданскую супругу. Фактически арестовывать у него нечего. Через суд дважды обращалась с заявлениями о взыскании неустойки за неуплату алиментов, но оба судебных решения Алексей так и не исполнил.

На конец 2017 года он задолжал уже 423 тысячи рублей, а с учётом неустоек — 702 тысячи. За неуплату алиментов его привлекали к административной ответственности и дважды — к уголовной (стати 5.35.1 Кодекса об административных правонарушениях и 157 Уголовного кодекса).

 По одному из уголовных дел ему назначили восемь месяцев исправительных работ с удержанием 15 процентов заработка в пользу государства. Недавно устроился, ждём, когда и нам платить начнёт.

В Челябинской области сейчас более 23 000 должников по алиментам. Общая сумма их долга на конец августа составила около 5 миллиардов рублей. С начала года приставам удалось взыскать с должников около 190 миллионов рублей.

В конце концов женщина решила лишить бывшего мужа родительских прав на дочь.

— Оценила всю ситуацию и поняла, что стоит обезопасить дочку, чтобы в будущем папа не смог подать на неё на алименты, — объясняет Наталья. — А ещё Настя хочет в госорганах работать, а у отца есть судимости.

Это однозначно помешает её карьере — в службу приставов, полицию и прокуратуру с таким «хвостом» не берут. Но Алексей заявил в суде, что начнёт с дочкой общаться, что знает о задолженности, и пообещал начать платить. И Курчатовский райсуд мне отказал.

Насте уже 17 лет, дальше тянуть невозможно. Когда папы умирают, дети получают пенсии по потере кормильца. Дочка же не может дождаться выплат от живого отца. Получается, от мёртвых поддержка больше.

А перебороть нашу систему и отказаться от живого отца, который не выполняет законные обязанности, не получается. В общем, мы попали в замкнутый круг.

Полина Авдошина (инфографика)

По мнению юриста, решение суда основано на неоднозначности ситуации.

— Истец доказала, что отец не выплачивает алименты, не участвует в воспитании своей дочери и не помогает материально, — рассуждает юрист юридической компании «Филатов и партнёры» Максим Белобров.

— С другой стороны, у отца положительная характеристика: он не злоупотребляет алкоголем и воспитывает своих детей от второго, уже гражданского брака. В решении суда указано, что доказательств плохого влияния отца на воспитание ребёнка в материалах дела нет.

Лишение родительских прав является крайней мерой ответственности, когда все иные способы урегулирования ситуации оказываются неэффективными и защитить права и интересы ребёнка иначе невозможно.

И всё же лазейка есть, считает юрист.

— Из текста решения видно, что ответчик давно не оплачивает алименты и он этого не отрицает, — продолжает Максим Белобров. — Это также подтверждено решениями мировых судей и постановлениями о привлечении к административной и уголовной ответственности за неуплату алиментов.

Согласно статье 69 Семейного кодекса, этот факт мог привести к лишению родительских прав. Это также предусмотрено пунктом 16 постановления Пленума Верховного суда от 14 ноября 2017 года.

Таким образом, при несогласии с решением суда истцу следует обжаловать его в апелляционном порядке, и вполне вероятно, что высшая инстанция отменит его и вынесет новый судебный акт.

В целом же, по словам юриста, лишить отца прав на воспитание ребёнка довольно сложно, причины должны быть действительно серьёзными и не вызывать сомнения в судебной инстанции.

— Любое основание, на которое планирует рассчитывать второй родитель, важно подтвердить соответствующим комплектом документов — без него в суде не примут официальное заявление, — предупреждает юрист.

По данным службы судебных приставов Челябинской области, не все мамы и папы отказываются платить алименты на своих детей.

— К началу осени специалисты нашей службы принудительно взыскали более 189,5 миллиона рублей алиментов, — рассказала главный специалист пресс-службы УФССП по Челябинской области Ольга Шебанова.

— Ещё более 300 миллионов рублей за это время перечислили организации по исполнительным листам, направленным для удержания периодических платежей.

Это говорит о том, что сознательных родителей, исполняющих свои обязанности, в нашем регионе больше.

Испытываете трудности со взысканием алиментов? 74.ru составил инструкцию о том, как в этом помогают судебные приставы.

Конфликтуют взрослые — страдают дети

Бывший муж челябинки Юлии Ильиной похитил их сына. После того как женщине удалось отвоевать ребёнка в чужой стране, она создала общественную организацию помощи матерям и делится своим опытом.

Челябинка Мария Силина утверждает, что на фоне пристрастия к наркотикам её избил и порезал ножом муж. Она всерьёз опасается за себя и дочь, но мужчина уверяет, что бывшая всё выдумала.

Сына челябинки Евгении, которая после замужества приняла ислам и начала носить хиджаб, по решению суда воспитывает бывший муж. Оказалось, что за красивой историей о праведной мусульманской жизни скрываются отказ не только от своей веры, но и близких людей.

В прошлом году делили детей супруги из Челябинска, которые обосновались на Бали. Женщина забрала дочь и сына и уехала от мужа, утверждая, что тот её бил.

Другая челябинка украла пятилетнего сына у бывшего мужа-иностранца. Итальянская полиция возбудила уголовное дело по статье «Похищение несовершеннолетнего».

Источник: https://74.ru/text/gorod/65397131/

Общение отца с ребенком после развода

Как правило, после развода супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.

Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию. Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми. Главное — это его желание.

Но наша жизнь полна парадоксов. И данный вопрос — не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и способствует этому, но папа не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними. А бывает наоборот — отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена всячески препятствует этому.

В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей. Ведь для них важно контактировать с обоими родителями, независимо от их отношений.

Право отца на общение с ребенком после развода

Часть 1 ст. 66 Семейного кодекса (СК) РФ прямо указывает на равенство прав обоих родителей в общении с ребенком, участии в его воспитании и решении вопросов, связанных с получением им образования. При этом отмечается, что родитель, с которым проживает ребенок, в нашем случае мать, не должен чинить препятствий или ограничивать его общение со вторым родителем.

После расторжения брака отец имеет право на:

• беспрепятственный доступ к любой информации (с воспитательных, образовательных и медицинских учреждений) о своем ребенке, которую он считает важной и необходимой;
• регулярные встречи и неограниченное общение с ним;
• участие в принятии решений относительно различных сторон его жизнедеятельности;
• согласование смены фамилии ребенка и вывоз его за пределы страны;
• прочее.

Что касается встреч и общения отца с ребенком, то это должно происходить в любое, удобное для обоих, время. Просмотр фильмов в кинотеатрах, катание на аттракционах, походы в лес, на рыбалку или в горы в выходные дни, отдых на море во время каникул — это небольшой перечень того, что может позволить себе отец в отношении своего несовершеннолетнего ребенка.

Если частым свиданиям препятствует расстояние (к примеру, отец проживает в другом населенном пункте), то ничто не должно мешать их общению по телефону или при помощи Интернета.

Часто, чтобы реализовать свое право видеться с ребенком, отцу приходится подстраиваться под условия и требования, которые ему выдвигает бывшая жена. Хорошо, если они в пределах разумного, хотя и противоречат законодательным нормам.

К большому сожалению, нередки случаи, когда как раз вопреки всякому здравому смыслу, мать ребенка категорически против его общения с отцом. Причины банальны — от обиды на него до появления нового мужа. Тогда спор бывших супругов требует разрешения либо путем заключения добровольного соглашения, либо вмешательства судебных органов или органов опеки и попечительства.

Порядок общения ребенка с отцом после развода

В случае, если родителям удастся договориться между собой и найти компромисс, для ребенка и для них самих это будет оптимальным и единственно правильным решением. Если все же определенные трения и разногласия существуют, лучше всего заключить соглашение в письменной форме.

Составляя документ о порядке общения ребенка с отцом после развода, в содержании необходимо детально расписать все моменты, касающиеся данного вопроса, которые максимально учитывали бы интересы, желания и распорядок дня ребенка. Среди прочих условий относительно воспитания и участия в его жизни, в соглашении следует указать:

• место встреч и время общения;
• их продолжительность;
• возможность присутствия при этом третьих лиц;
• отдельно — количество дней для проведения совместного отпуска летом или во время школьных каникул (если ребенок учится в школе).

Заметим, что ст. 57 СК содержит требование, в соответствии с которым у ребенка, достигшего десятилетнего возраста, необходимо спрашивать мнение по вопросам, затрагивающим его интересы, в том числе и по поводу общения с отцом.

На практике все оказывается гораздо сложнее. Поэтому, если права отца на общение с ребенком нарушаются со стороны матери, то у него есть возможность решить конфликт в досудебном порядке, обратившись в органы опеки и попечительства.

Для этого ему необходимо подать соответствующее заявление, которое рассматривается на заседании комиссии по вопросам защиты прав детей в присутствии обоих родителей. При разработке графика встреч и общения отца с ребенком комиссия принимает во внимание позицию двух сторон. Принятый и утвержденный график является обязательным для выполнения обоими родителями.

Если мать не выполняет принятое опекунской службой решение, то отец имеет возможность воспользоваться своим законным правом на обращение в судебные органы (ч. 2 ст. 66 СК).

Дела, связанные со спорами в отношении ребенка, неподсудны мировому судье. Поэтому исковое заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика (матери) и должно в себе содержать требования о сроках, периодичности и месте встреч.

Пример

От гражданина Р. ушла жена, переехав с несовершеннолетним сыном к матери в другой город, откуда ему через полгода пришло судебное решение о расторжении брака и взыскании алиментов. Теперь Р. хочет требовать в судебном порядке право на встречи и общение с ребенком.

В связи с расстоянием он не может лично подать исковое заявление в городе проживания бывшей жены, поэтому и интересуется, как правильно ему поступить в данной ситуации.   Поскольку вопрос касается ребенка, дело подсудно районному суду. Иск подается по месту жительства ответчика, то есть бывшей жены.

Для этого ехать истцу в другой город не обязательно. Заявление можно переслать почтовой связью и указать в нем ходатайство, чтобы дело рассматривалось без его присутствия.  

Однако гражданин Р.

должен быть заинтересован в положительном для него исходе дела, а именно в выборе места и времени встреч с сыном, поэтому мы рекомендуем ему присутствовать на заседании суда лично, либо направить вместо себя представителя, оформив на него нотариально заверенную доверенность.

Уплачивать государственную пошлину при подаче иска в данном случае не потребуется, так как согласно п. 15 ч. 1 ст. 333.36 НК при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка истец освобождается от уплаты указанного сбора.

В судебном процессе, кроме сторон по делу, должен присутствовать представитель органа опеки и попечительства в качестве третьей стороны. Судебное решение, как правило, основывается на утвержденном этим органом графике встреч и общения отца с ребенком, а также принимаются во внимание такие факторы, как:

• репутация и моральные качества отца, подтверждаемые характеристикой (справкой) с места работы (жительства), показаниями свидетелей;
• необходимость таких встреч и влияние общения на полноценное развитие ребенка;
• условия, в которых планируется проводить время с ребенком.

Устанавливая порядок общения, суд предупреждает стороны о последствиях несоблюдения их решения. Касательно матери, то, кроме того, что с нее может быть взыскан моральный ущерб за его систематическое невыполнение, а также наложен штраф судебным приставом-исполнителем, суд вправе рассмотреть вопрос о передаче ребенка отцу.

Время общения отца с ребенком после развода

Сразу отметим, что законодательство не содержит никаких ограничений на то, сколько времени отцу проводить с ребенком. Однако в случаях, когда мать против их общения, и отцу приходится через суд добиваться встреч, тогда и устанавливаются временные рамки таких свиданий.

Поскольку все зависит от занятости сторон, проживания их в разных местах, конкретный график составляется исходя из совокупности этих и других факторов, но в первую очередь с учетом желания и возможности ребенка, на что мы уже обращали внимание.

Время для общения отцу нужно для того, чтобы реализовать свое родительское право на воспитание ребенка и участие в его становлении и развитии, как личности. При этом отец должен реально оценить свои возможности с учетом загруженности на работе и, возможно, нового семейного положения.

При определении времени и периодичности встреч немаловажным является такой момент, как возраст ребенка. Это связано с тем, что малыши при длительном отсутствии отца склонны постепенно забывать о его существовании. Поэтому, когда речь идет о маленьких детях, то их времяпрепровождение с родителем, который с ними не проживает, должно быть как можно частым.

Установление времени общения во многом зависит и от привязанности ребенка к каждому из родителей, распорядка дня и интересов всех перечисленных лиц.

Понятно, что время, отведенное отцу для пребывания с ребенком, не может превышать время нахождения его с матерью.

Но, тем не менее, отец должен требовать более тесного и длительного контакта с ребенком, особенно в выходные и праздничные дни, а также проведения с ним совместного отпуска.

При этом главным остается тот фактор, чтобы малышу или подростку такое общение шло во благо, а для отца не стало обременением и повинностью.

Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?

Не все супруги после расторжения брака могут сохранить нормальные отношения, даже ради детей.

• Иногда бывает так, что в случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п. После таких встреч ребенок возвращается домой раздраженным, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья.
• Бывают и другие случаи, когда отец со временем начинает безответственно относиться к выполнению своих родительских обязанностей, встречи превращаются в формальность, ребенку становится скучно, и он начинает капризничать. А отец, не зная, как его успокоить, от своего бессилия поднимает на него руку. Тогда мать, чтобы не травмировать психику ребенка, вправе обратиться в судебную инстанцию с требованием ограничить его общение отцом. Это право предусмотрено ст. 73 СК.
• Поводом для обращения в суд с данным требованием может стать также неподобающее поведение отца, связанное с употреблением спиртных напитков, оскорблением матери в присутствии ребенка и т.п.

Перечисленные факты должны быть изложены и конкретизированы в исковом заявлении, а также обязательно подтверждены весомыми доказательствами.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелся с женой четыре года назад. В браке у нас родился сын, который после развода остался проживать с матерью. Все это время я регулярно уплачивал алименты на его содержание, проводил время с ним в будние дни и по выходным. В прошлом году мы вместе с сыном отдыхали на море.

Все изменилось после второго замужества бывшей супруги. Ее новый муж не одобряет наши встречи с ребенком, поэтому они практически прекратились. Я не могу смириться с этим, но не знаю, что могу предпринять в сложившейся ситуации?

Вам необходимо обратиться в районный суд по месту жительства бывшей супруги, матери вашего ребенка, с исковым заявлением об определении порядка общения с сыном. Желательно собрать доказательную базу не только об уплате алиментов, но и о вашем участии в воспитании ребенка до того момента, когда его мать снова вышла замуж.

Ст. 66 СК содержит положения, которые дают вам полное право на общение с сыном и участие в его дальнейшей судьбе, а также предусматривают меры воздействия на мать, если она будет этому препятствовать.

Но сначала все-таки попытайтесь урегулировать вопрос по-хорошему, поговорите с бывшей супругой и постарайтесь ее убедить в пользе такого общения, в первую очередь, для самого ребенка.

Моя бывшая жена, в общем, не препятствует моему общению с дочерью.  Однако наши встречи всегда происходят втроем. Мать ребенка мотивирует это тем, что девочка еще очень маленькая, так как ей всего лишь три неполных года. А я хочу проводить с дочкой больше времени, оставлять ее на ночь хотя бы в выходные дни.

Могу ли я в такой ситуации что-то предпринять? Определен ли законом возраст ребенка, до которого общение с ним должно проходить в присутствии матери?

Если у родителей возникает конфликт по поводу порядка общения ребенка с отцом, то спор разрешается в судебном порядке с привлечением представителя органа опеки и попечительства. Каждая сторона предлагает свое видение разрешения данного вопроса и приводит суду доводы в пользу своих требований.

В каждом отдельном случае суд при принятии окончательного решения исходит из конкретных особенностей дела, учитывая все обстоятельства – от образа жизни родителей и режима дня ребенка до его возраста, пола, здоровья и психического состояния.

Ваша ситуация осложняется тем, что, во-первых, у вас девочка, а во-вторых, по возрасту еще слишком мала. Поэтому, вероятнее всего, суд примет сторону матери, и вам пока придется встречаться с дочерью в ее присутствии.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/obshhenie-s-rebenkom/otca/

Как оградить детей от влияния бывшего мужа — лицемера и манипулятора?

Добрый день! Я в разводе почти три года, инициатором развода была сама. Почему ушла от мужа с двумя детьми? Потому что устала плакать, терпеть унижения, чувствовать методичное разрушение мужем моей самооценки.

Постоянная критика в духе «твоя работа — полная фигня, штаны просиживаешь» (к слову я работаю ассистентом в иностранной компании, у меня два высших образования), «что это за друзья у тебя такие», где ты была, почему не берешь трубку (тогда когда я за рулем или с двумя детьми там, где элементарно шумно). Но самым ужасным с самого начала было его отношение к моим родителям.

Я с таким впервые в жизни столкнулась. Любая поездка на дачу с детьми вызывала сцену «ты разрушаешь семью». Ехать вместе отказывался. С его родственниками у меня были нормальные отношения, но это он почему-то воспринимал как должное.

Так вот через 10 лет совместной жизни я-таки дошла до точки кипения (знаю, поздно, но я все над собой работала, уговаривала себя — я смогу, я справлюсь, я буду стараться, и он поймет, повзрослеет). Старший ребенок ходил во второй класс, младшая — в садик, я на работу, круговерть — кружки, домашние задания, родительские собрания, готовка, уборка.

Его формулировка в ответ на мои просьбы разделять обязанности поровну: «Ну это вы как-нибудь сами» При этом функцию контроля он не упускал. Домой я шла с работы как на казнь, с порога ожидая очередного потока недовольства и критики. У старшего ребенка начались проблемы с поведением в школе, естественно, в них я тоже была виновата.

Решала их, правда, тоже я — разговаривала с сыном, учителем, родителями одноклассников. Все старались, спасибо им за поддержку, но не муж. В какой-то момент поняла, что просто психологически не могу больше тянуть на себе все одновременно. Не могу. Дикость какая-то — вместо поддержки дома получать очередной плевок в душу.

Зная прекрасно, что меня ранит, не стесняясь, сознательно делал больно, продолжая поливать грязью моих родителей, мои увлечения, работу. Ответственность за все наши проблемы, естественно, перекладывал на меня. Сама виновата, так себя ведешь, и точка. Я предложила сходить к психологу, предупредила, что больше так не могу и действительно думаю о разводе.

Цели напугать его не было, хотелось как-то отрезвить, чтобы он, чёрт возьми, осознал, что нельзя вот так постоянно гнуть другого человека. Где любовь и поддержка? Разве такие отношения нормальные? К психологу удалось сходить пару раз после моих уговоров.

После второго раза, помню, возвращались в машине домой — как же он был раздражен, что за дурацкого психолога ты нашла, пустая трата времени и денег! Ты дура! Боже, я плакала всю дорогу домой, ком в горле стоял — мы для чего ходили? Чтобы захотеть вместе разобраться. Захотеть не разрушить окончательно наш брак. Но, видимо, этого я хотела, он же продолжал «дожимать» меня эмоционально.

Через полгода мы ездили на неделю с детьми и моей подругой в автопутешествие (пожалуй, это единственное, что нас тогда могло хоть как-то сплотить). В середине маршрута, в Литве, подруга от нас должна была отделиться и ехать по своим делам дальше в Питер, а мы — в Польшу.

Три дня (так как постоянно присутствовала моя подруга) он был супер мужем и супер отцом, как только подруга уехала, опять пошло недовольство и раздражение. Я впервые тогда осознала почему — потому что он всегда следил за собой на людях, мнение друзей для него было главнее отношений в семье.

Я как-то после этого спросила — почему люди всегда ценят и берегут чувства своих близких, а ты нет? Зато не ударить в грязь лицом перед окружающими ты можешь всегда, сорваться ночью, ехать им помочь — пожалуйста! А жене и детям — «это вы как-нибудь сами».
В общем, через полгода я подала на развод. Долго решалась, мучительно это решение мне далось.

Как домоклов меч висела надо мной установка «ты лишаешь детей отца». Тем не менее, голова подсказывала, что в некоторых условиях дети гораздо больше рискуют вырасти моральными уродами, чем в неполной семье, а потом еще и перенесут модель отношений родителей в свою семью. В общем, в тот момент, как это ни странно, была мысль именно защитить детей от всего этого.

Я сразу сказала, что расходимся мы, чтобы дети всего этого безобразия не наблюдали, но рассчитываю, что с детьми свое общение он как отец не прекратит. Зря я это сказала. Дальше пошла вообще какая-то не понятная мне ситуация. Я всячески способствую, чтобы наши отношения стали нейтральными, а договоренности касались только детей.

Он продолжает сыпать оскорблениями, говорить, что предмета договоренностей у нас быть не может, что хочу, то и ворочу, короче. Брал ребенка старшего, через пару часов ребенок звонил со слезами «мама забери меня», я не знаю что делать — вмешиваться или нет, что-то они там не поладили. Возвращал ребенка не раз досрочно со словами «не так одет», » не то говорит» и пр.

Через какое-то время я поняла, что таким образом бывший муж опять пытается достать меня, заставить нервничать, переживать. И плевать ему было на то, что орудием в руках был его собственный ребенок. К слову, такое отношение у него было только к сыну, его он тоже пытался ломать и воспитывать так.

Потом пошел открытый шантаж — не дам согласие на выезд детей за рубеж на отдых, если ты не откажешься от алиментов. А на алименты, самое смешное, я изначально не подавала, надеялась, что по-хорошему договоримся, ну не любят мужчины делать это через суд. И вроде бы договорились, он отчислял нормальную сумму ежемесячно, боялся, видимо, что по суду получится больше.

Но я хорошо зарабатываю сама, поэтому принципиального значения вопрос с алиментами для меня не имел. Общение наше с ним проистекало исключительно в письменной форме, потому что иначе от своих слов и договоренностей устных он частенько отказывался. Я этого не говорил, это ты сама все придумала и пр.

Но даже в письменном общении намеренно оскорблял меня, мою маму, пытаясь внушить мне мысль, что «это мамаша тебе мозги промыла, а своих у тебя и нет». Если б не дети, я бы давно поставила его в игнор. Но я выбрала тактику игнорировать эти выпады, надеясь, что со временем обида его отпустит.

Вот просто не замечать их и выуживать из писем только информацию о детях — когда и где они будут встречаться. На шантаж с алиментами не повелась, предложила в случае недовольством обратиться в суд. Но теперь понимаю, что вот этот материальный вопрос и грыз его больше всего с самого начала.

Если обычно классической описываемой сценой после развода бывает — жена шантажирует тем, что не дает видеться с детьми, если только муж не станет платить алименты , то в нашем случае ситуация нелепо повернулась — я (муж) отстану от вас с детьми и перестану мотать вам нервы, если ты откажешься от алиментов. Я не шучу.

Когда до меня, бестолковой, все никак не могло дойти, почему же он так себя ведет, он мне черным по белому об этом написал. А потом еще и пару раз напомнил спустя какое-то время. Также письменно. Недавно он женился. Если честно, я выдохнула — ну, думаю, теперь ему будет не до нас. Может, подобреет. Нет. После нового года написал — хочу дочку забрать на лыжах покататься.

Только непременно на тех, которые ты (то есть я) купила, плюс рядом с вашим домом (мы живем с моими родителями в частном доме за городом), а еще я возьму с собой жену, пусть у дочки будет пример перед глазами спортивной и ухоженной женщины и любящих отношений в семье. Я промолчала, но после такого письма решила прекратить все отношения вообще, поставила его в игнор. Живу вот уже третий месяц не вспоминаю о нем, отпустила себя, перестала стараться делать хорошо там, где тебя унижают и унижают. К слову, я нормально выгляжу, слежу за собой, но это в данном случае не имело значения никакого, цель была унизить и почувствовать себя героем, вероятно. Так вот я не понимаю одного — как я могла просмотреть все это в человеке изначально, когда выходила замуж. А ведь он мне казался тогда лучше всех. Он действительно таким был, когда старался. Я понимаю сейчас, что он меня никогда не любил, ему просто нравился контроль, что я, дура, старалась еще больше, когда он давил. Но вот что делать с детьми сейчас? Я не могу создавать образ положительного отца, когда дети сами видят то, что он делает — шантажирует согласием, алиментами, срывает встречи, обещает, но не приезжает. Честно, я не хочу больше его обелять. Я понимаю, что он манипулятор каких поискать, лицемер и просто злой человек. Мне хочется оградить детей , хотя, опять же, если ему надо, он напоет им такого, что они будут визжать от восторга. Так вот происходит какое-то раздвоение — папиного поведения, стандартов поведения, которые он предъявляет к другим (другим нельзя опаздывать например), но не к себе. Как быть? Как себя защитить я знаю — полный игнор. Что делать с детьми? Буду благодарна за Ваш совет. Спасибо, что прочитали все это.

В поведении вашего бывшего супруга прослеживаются признаки психопатии

Сейчас это психиатрическое заболевание по современной классификации называется «расстройством личности». Точный диагноз может поставить врач-психиатр после периода наблюдения за психопатологическими симптомами и синдромами.

Дифференциальная диагностика обычно идет между различными видами психопатий и психопатоподобными симптомами и синдромами, маскирующими болезни из круга большой психиатрии.

К болезням из круга большой психиатрии относятся — шизофрения, биполярное расстройство (ранее называлось маниакально-депрессивный психоз) и прочее.

Психопатии (расстройства личности) относятся к малой психиатрии

Хотя психопаты не видят галлюцинаций, нормальная жизнь с ними невозможна. Проблема состоит в том, что этот вид психиатрического заболевания не очевиден для неспециалиста. Психопаты обманчиво обаятельны,лицемерны, лживы, бессовестны и неспособны испытывать нравственные чувства.

Они как лицедеи, то есть актеры, могут сыграть роль любящего поклонника, нежного мужа, положительного отца. Только партнеры психопатов видят истинное лицо подлеца и тирана, попирающего все мыслимые нормы морали и адекватных человеческих отношений. Самое ужасное, что у психопатов не нарушен интеллект.

Свои мысли они направляют на то, чтобы придумать новый вид манипуляции и использовать людей себе во благо.

Ваш бывший муж манипулирует вами на уровне нравственных ценностей

Вы, как нравственный и хороший человек, считаете себя обязанной выполнять договоренности, относится к отцу своих детей с уважением. Он прекрасно знает и понимает, что издевается над вами, унижает и вас и детей.

В силу определенного биологического дефекта в зоне головного мозга, отвечающего за нравственность, он не способен испытывать привязанность даже к собственным детям. Лишение собственных детей алиментов не кажется ему чем-то неадекватным.

Психопаты умеют придумать красивое объяснение своим подлым поступкам. Они мастерски манипулируют вашим кодексом нравственного человека. В общении они намеренно создают ситуации, когда ваше нравственное поведение является причиной ваших страданий и страданий ваших детей.

Потому модели решения конфликтов, которые применимы для адекватных людей, не применимы для ситуаций с социально адаптированными психопатами.

Объясните детям сущность и признаки психопатий

Вы можете защитить детей тем, что объясните им сущность психиатрического заболевания отца.  Вам потребуются консультации психолога, чтобы понять все нюансы предстоящих разговоров с детьми. Объем информации и толкование ее будет различаться в зависимости от возраста ребенка.

Важно не испугать детей рассказами о психиатрии, а научить его видеть признаки психопатии в поведении отца.

  Когда они научатся различать ложь, поверхностность эмоций, высокомерие и финансовый паразитизм — они, в силу развившейся проницательности и недоверчивости, смогут себя защитить от эмоциональной боли.

Источник: http://thesolution.ru/kak-ogradit-detey-ot-vliyaniya-byivshego-muzha-litsemera-i-manipulyatora/

Отцы и алименты: почему бывшие мужья не хотят их платить?

И вообще, сделать все, чтобы твоему ребенку было хорошо, потому как бывшими бывают жены, а дети — навсегда и несмотря ни на что, и они не виноваты в том, что мама с папой больше не любят друг друга.

Вот и соизволь, милый бывший друг, отец и мужчина, вынь да положь на бочку финансовую поддержку в размере 25% от своего дохода, если у тебя одно дитятко, или одну треть, если их двое.

Ну, а далее почти неактуально, так как больше двух в современных семьях почти не бывает.

Все просто, и откровенных подонков среди нас, бывших мужей и пожизненных отцов, уж точно нет.

Однако все гладко в теории и в широкой душе до того самого момента, да забыли про странную загогулину под названием «реальная жизнь», в которой — о, ужас! — по разным оценкам, больше половины, или около того, российских мужчин не платят алименты своим кровиночкам.

Так как же так? Так все-таки однозначно подонки, или все не так просто? Давайте разбираться, что происходит в жизни, уме и душе некогда благородного отца семейства, мужа и отца своих детей после того, как в паспорте было поставлено окончательно и бесповоротно, часто как смертельный приговор: «Брак расторгнут» — жизнь закончилась.

Во-первых, расторжение брака в девяти из десяти случаев происходит по инициативе женщины.

То есть мужчина, как правило, разводиться не хочет и не собирается, а чувство, что тебя отвергла некогда любимая (а возможно, любимая и поныне) женщина и теперь пытается выдавить из какой-никакой, но семьи, очень болезненно бьет по мужскому самолюбию и заставляет на довольно долгое время потерять почву под ногами.

Во-вторых, ребенок, несмотря на то что где-то там записано про равные права отца и матери, автоматически остается с матерью, и трепыхаться здесь отцам, если у них нет связей, бесполезно. Почти бесполезно. И часто не нужно.

И хотя в этом есть своя логика и обширный опыт семейной практики, на первых порах это сильно бьет по мужскому и отцовскому самолюбию, ущемляет его родительские права и ставит не перед выбором, а перед фактом: отец и ребенок должны проживать раздельно, и отец обязан платить алименты.

В-третьих, со стороны бывшей жены, часто с помощью других женщин (бывшей тещи и прочих родственников, а также подруг женского пола), в той или иной степени начинается тихая и коварная война, месть бывшему неединокровному родственнику.

Как в виде категоричных запретов видеться с ребенком, так и, если даже откровенного запрета видеться нет, хитрых манипуляций, направленных на то, чтобы разрушить, подточить отношения между отцом и ребенком.

Что бы ни говорили женщины, они изо всех сил, инстинктивно, борются за то, чтобы после развода ребенок оставался исключительно их собственностью — душой и телом.

Это может выражаться в систематической психологической обработке ребенка, когда ему внушается, не обязательно путем откровенных признаний, а самыми разными суавными способами, как ничтожен его отец.

Первое время после развода, если мужчина теряет почву под ногами, целиком и полностью уходя в себя, то женщина зачастую теряет рассудок — напротив, выплескивая все свое разочарование на единственного, как ей кажется, виновника жизненного цунами, которое их накрыло с головой.

Или выступает этаким злым гением, направляющим все свое коварство на то, чтобы разрушить отношения между отцом и ребенком, сделать побольнее тому, кто сделал больно ей, часто совсем непроизвольно, не отдавая себе в этом отчета и искренно и горячо веря в то, что она-де делает добро своему ребенку — а как же иначе?

Еще одна немаловажная причина — отец ребенка и бывший муж создает другую семью (ну, не век же расплачиваться за прежние грехи?).

И тогда отдавать одну четвертую, а также видеться со своим ребенком, посещать бывшую семью становится накладно. Часто не отцу и бывшему мужу, а его новой жене, семье.

Появляется женская ревность, придирки, постоянное недовольство со стороны новой второй половинки. Новая жена конкурирует с бывшей, а расплачивается за это часто отец ребенка.

Ребенок, эта маленькая фигурка с пластилиновым сердцем, мало того, что видится со своим отцом раз в неделю-две, так к тому же растет среде, в которой, так или иначе, вербально или посредством настроений, охов и вздохов ему транслируется не объективный, светлый, добрый и, в общем, положительный образ своего родителя, а образ плохого бывшего мужа: либо вовсе в черных тонах, негативный, либо с этаким сероватым оттенком, «в общем-то, неплохого человека», с которым все равно что-то не так. Ребенок не видит и слышит, и не понимает, через свою мать, что отец — скотина просто потому, что оказался в чем-то плохим мужем.

Со временем, бывший муж и отец приходит в себя. Утирает сопли, включает голову и начинает анализировать свои отношения с ребенком и бывшей супругой.

И постепенно начинает осознавать, что, во-первых, твердо решив сохранить несколько порастраченную при разводе порядочность, как бы он ни старался, отношения с ребенком, несмотря на все попытки, имеют особенность не укрепляться, а угасать (от этого никуда не уйти, даже если нет запрета видеться, этому способствуют и взросление ребенка, который естественным образом стремится к самостоятельности, и редкие встречи, когда обе стороны лишь замечают, как они изменились), и следовательно, стоит ли вкладываться в ребенка дальше.

(А если у мамы появляется «новый друг», а у ребенка «второй папа», уже у настоящего отца включается первобытный инстинкт «моего ребенка воспитывает чужой мужчина», и по тому же первобытному инстинкту, ребенка нужно было бы съесть или убить, или убить и съесть все новообразовавшееся семейство. Конечно, мы современные люди, и все не так примитивно и инстинктивно, но вспомните, уважаемые мужчины, что вы на самом деле испытываете, когда ваше место занимает более удачливый соперник? Глаза вашей бывшей супруги снова светятся, вашей деточке покупается велосипед и она едет на море, в то время как вы с трудом могли позволить ей купить пару новых туфель. Наверное, вы испытываете искреннюю альтруистическую радость от того, что вашего ребенка теперь будет воспитывать новый папа. Но это вовсе апокалиптический сценарий).

И все-таки можно и нужно нам, мужчинам, понять и простить женщину, бывшую жену и мать нашего ребенка: остаться с ребенком одной, пускай даже в окружении каких-то там родственников, очень страшно.

Воспитывать и содержать его, когда все каждый день дорожает, а ребенок взрослеет и требует все больше и больше, а дать хочется по максимуму, очень непросто.

И естественное материнское желание привязать к себе и не отдавать никому, тем более тому, кто, как ей кажется, их предал, на уровне инстинкта, и разум здесь часто не помощник, а эмоции бьют через край.

И как бы ни было трудно бывшим мужьям, оскорбленным и брошенным, нужно понимать, что ребенку, возможно, еще тяжелее — ведь у него нет вас, того, кто мог бы стать таким замечательным и заботливым отцом. И даже можно понять, что и той, кого вы когда-то любили и кто любил вас, также нелегко, несмотря на все улыбки и независимое поведение. По-мужски и по-человечески, со всей доброй волей, на какую остались силы, понять, простить и принять.

И поэтому на фоне из мелких и не очень обид, несмотря на всю горечь и все вышеперечисленные причины, важно понять главное: алименты мы платим не бывшим женам, а своим детям. И это тот минимум, который мы можем и обязаны дать. Как бы мы не страдали от разлуки со своим ребенком, уяснить, что ему все-таки лучше со своей мамой, и это лучший вариант.

https://www.youtube.com/watch?v=rqXCmLvRmRg

На определенном жизненном этапе, по самым разным причинам, не сумев состояться в качестве мужа и отца семейства, нужно сделать все, чтобы хотя бы состояться в качестве того, кто помогает теперь своему ребенку. В качестве родного, единственного папы, который считает своим долгом хотя бы обеспечить своего ребенка алиментами, несмотря ни на что.

Источник: https://shkolazhizni.ru/love/articles/63224/