Как не обделить ребенка у которого нет одного из родителей

Появление второго малыша – Семья и дети – Домашний

Появление второго малышаВ вашей семье снова прибавление, все вокруг счастливы и не устают восхищаться новорожденным. Очень часто с этого момента старший ребенок уходит на второй план. Как сделать так, чтобы этого не случилось?

Главных нет

Запомните сами и внушите всем родственникам: среди детей не бывает главных и второстепенных. У вас есть две ноги – правая и левая, какая из них главнее и важнее? Здесь примерно то же самое. Есть младший и старший, но ни один из них не виноват в том, что он родился раньше или позже, чтобы ущемлять его в правах, положенных обоим в равной степени.

Вы – опытная мама, у вас уже второй малыш, а стало быть, все эти первые дни, недели и месяцы жизни вам хорошо знакомы и уже отработаны. Все те же просыпания по ночам, памперсы и пеленки, ползунки и коляски.

Как говорится, нет ничего нового под луной. А раз материал пройден, то второй раз с ним справляться легче и проще – нет волнения, страха сделать что-то не так, о чем-то забыть, в чем-то ошибиться.

Между тем, старший ребенок продолжает расти, и все новые открытия к вам приходят именно с его стороны. Позиция – «он теперь большой и во мне не так нуждается» в корне неверная. Мама, она всегда мама, независимо от того, один малыш растет или среди десятка братьев и сестер.

Первые месяцы очень важны именно по отношению к старшему ребенку. Если в этот период вы дадите ему почувствовать себя отодвинутым на второй план, вряд ли когда-нибудь потом сможете установить равновесие – в его сознании четко закрепиться, что теперь есть другой, более важный малыш.

Распределяем время

Детей теперь двое и сделать нужно гораздо больше, чем раньше, а в сутках все так же 24 часа. Не стоит забывать, что первое время новорожденный младенец не требует особого внимания. Покормить, перепеленать, погулять, искупать, уложить спать. В жизни же старшего ничего не изменилось – ему по-прежнему нужны активные игры и занятия.

Занимайтесь старшим ребенком. Покормили младенца, уложили спать и – к старшему. Когда новорожденный бодрствует, он вполне может находиться рядом с братиком или сестричкой. Деятельность старшего ребенка будет развлекать малыша ничуть не хуже мобиля (музыкальной карусели) или погремушки, ведь он будет жужжать как самолет, рычать, как собака или методично разговаривать с куклами.

Здесь главное – присутствие мамы рядом. Ни в коем случае нельзя оставлять новорожденного на попечении старшего ребенка. Если вы не справляетесь, пригласите няню.

Пусть на час или на полдня, но не делаете няню из ребенка – он не виноват, что вы захотели второго малыша. Это было ваше решение и теперь это ваша ответственность, а не его.

Можно привлечь родственников, если есть возможность и у вас с ними хорошие отношения.

Гулять ходите вместе. Один в коляске, другой на велосипеде. Или же воспользуйтесь колясками для погодок и двойни, если у детей маленькая разница в возрасте. Если разница больше двух лет, обратите внимание на подножку для старшего, которая крепится к любой малышовой коляске. Так вы сэкономите время, если вам нужно быстро куда-то добежать.

Главное – это любовь!

Как бы вам ни было тяжело, на забывайте, что самое главное в жизни любого ребенка – это любовь и забота мамы. Можно не купить машинку или взять платье с рук, а не фирменное в магазине, потому что деньги нужно экономить, но недостатка в любви и ласки быть не должно. Это единственное, что дается нам совершенно бесплатно и в любом количестве.

Вы можете не успеть поиграть или не посмотреть с ребенком мультик, прочитать всего одну книжку, а не пять, но время на объятия и поцелуи всегда должно найтись. Как старшему, так и младшему. Детям важны ритуалы.

Если все это время вы укладывали старшего спать и целовали на ночь, то ситуация не должна измениться с появлением второго малыша. Не посылайте мужа уложить старшего, лучше оставьте ему младшего, у которого еще не выработался свой комплекс ритуалов.

Ему будет одинаково хорошо с обоими родителями.

Постепенно приучайте старшего малыша к самостоятельности. Это не значит, что он теперь все время сам и один. Нет, вы всегда рядом с ним, просто зачастую у вас заняты руки, чтобы одевать его целиком, но вы всегда поможете застегнуть тугую молнию или кнопку.

Не оправдывайте свои действия наличием второго малыша. Он же не в один момент у вас появился – вы знали заранее, что так будет. Значит, надо было подготовиться – вы же взрослый человек.

Требовать того же от ребенка, пусть и старшего, бессмысленно. Всегда найдите время, чтобы просто обнять, поцеловать и сказать, что вы его любите.

Это может быть всего одна минуточка, но она будет самая яркая и самая главная из прожитых за день!

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/poyavlenie_vtorogo_malysha/

Teva

Один ребенок требует много любви, энергии и внимания со стороны всей семьи и  особенно – мамы. Что же происходит в многодетной семье? Потребности умножаются, в то время как время у современной мамы всегда в дефиците.

Как успевать дать необходимое тепло и заботу каждому из детей?

Развитие и свободное время

Каждый ребенок является в первую очередь яркой индивидуальностью и формирующейся личностью, поэтому активности каждому из детей необходимо рассматривать в свете их собственных наклонностей и предпочтений. Современные родители идут в ногу со  временем и плотно включаются в развитие детей с раннего возраста.

Здесь возникает примечательный парадокс нашего времени: чем больше родители пытаются вкладывать сил и ресурсов в своих детей, тем более обделенными человеческим теплом и вниманием могут ощущать себя их дети. Чтобы избежать такой ситуации, родителям не стоит заниматься развитием своего ребенка только ради развития.

Во-первых, чаще всего это не приносит выдающихся результатов, особенно если ребенок не сам выбирал это направление и недостаточно увлечен занятиями. Во-вторых, часто родители забывают, что маленькие дети непрерывно развиваются вне зависимости от того, чем они занимаются: находятся ли они на развивающих кружках и секциях или играют в  песочнице во дворе с друзьями.

Дело в том, что каждая новая игра или ощущение, будь то звук, запах, цвет, заставляют мозг малыша активно работать и помогают ему приобретать новые знания, навыки и умения.

А погружение в современные центры с их программами и специалистами, помимо всех плюсов, все же лишают детей возможности самостоятельно познавать окружающий мир в индивидуальном режиме, проявляя личную инициативу.

– Предоставляйте детям достаточное количество свободного времени и возможность принимать некоторые решения самостоятельно с как можно более раннего возраста.

Я и другие родители

Часто в вопросах, связанных с воспитанием и развитием детей, родители опираются на  опыт окружающих: друзей, родственников, соседей, знакомых.

Такой подход может приводить к ощущению зависти и внутреннему напряжению: сравнивая себя с другими, мы чувствуем, будто делаем для своих детей недостаточно.

Хотя на самом деле подобное поведение переключает наше внимание с собственных детей на посторонние внешние факторы: в такие моменты мы заботимся не об интересах и желаниях наших детей, а  о  собственном психологическом комфорте.

– Не пытайтесь воспитывать детей «лучше всех» и не забывайте о том, что в каждой семье имеются собственные индивидуальные особенности и проблемы. Чаще радуйтесь собственным достижениям, вместо того, чтобы следить за чужими.

Время – главная ценность

Имея двух, трех и более детей, маме необходимо проанализировать интересы каждого ребенка и выбрать только те активности, которые действительно необходимы каждому из  них.

Постарайтесь не растрачивать энергию и ресурсы на излишние хлопоты и  беспокойства.

Дать детям достаточно внимания, задействовав каждого, можно значительно проще и более того – экономнее, причем не столько в плане денег, сколько в  растратах времени, а также ваших физических и душевных сил.

Например, для всестороннего развития очень полезно привлекать детей к обычным домашним делам и с ранних лет распределять между ними обязанности по мере их возможностей и степени самостоятельности.

Чтобы это происходило добровольно, постарайтесь действовать ненавязчиво: избегайте императивного тона, чаще спрашивайте у ребенка совет, просите помощи как у равного, вместо того, чтобы отдавать распоряжения.

Небольшими порциями закрепляйте за каждым ребенком определенный участок ответственности, стараясь предоставлять им самостоятельный выбор.

Совместные домашние занятия дают массу положительных эффектов
для всей семьи:

– Это прекрасная возможность общения и совместного времяпровождения с детьми: вместо того чтобы обычно «занятая» и «уставшая» мама на весь день погружалась в  свои хлопоты и оставляла детей без внимания, предоставляя их самим себе.

– Вы формируете у детей серьезное и уважительное отношение к труду: принимая участие в делах, они быстрее поймут, почему взрослые иногда не могут уделить им столько внимания, сколько им бы хотелось.

– Дети ощущают собственную полезность, важность и нужность, воспринимают себя полноценными и незаменимыми помощниками в домашних делах.

– Работая совместно, дети почти всегда делают это в форме игры, при этом учась более слаженно взаимодействовать друг с другом, понимать и принимать близких.

– Увлеченные дети одновременно смогут меньше отвлекать вас от дел, учиться оказывать вам ощутимую поддержку в несложной домашней рутине и, в конечном итоге, освобождать вам время для себя и более приятных активностей.

Расставляем приоритеты

Не пренебрегайте запросами каждого ребенка: даже если кажется, что времени на все не  хватает, остановитесь и распланируйте для каждого из малышей определенные временные отрезки.

В это время вы должны без отвлечения погрузиться в проблемы и  интересы каждого ребенка – ведь для него нет ничего важнее, чем ваше безраздельное внимание.

Ради этого можно пожертвовать глажеными вещами, пылью на полках или любым другим отложенным домашним делом.

Однако постарайтесь никогда не жертвовать ради детей вопросами собственного здоровья. Подобное пренебрежение собой очень быстро даст обратный эффект: плохое самочувствие не позволит в ответственный момент взяться за что-то важное, а недосып или недомогание станет поводом поднять голос или лишний раз раскритиковать ребенка за его проделки, вместо того, чтобы поступить терпеливо и мудро.

– Помните: многие «жертвы» во имя детей, вероятнее всего, станут для них скорее тяжелым испытанием, нежели реальной поддержкой.

Здоровье мамы

Настроение и самочувствие мамы – один из главных залогов счастья для всей семьи. Поэтому первое, о чем стоит позаботиться маме, которая хочет успевать давать своим детям все самое лучшее, – это ее здоровье.

Причем заботу эту нужно по возможности максимально упрощать: искать быстрые и легкие решения, автоматизировать процессы и  не  забивать голову лишней информацией, хранить которую под силам современным сервисам, приложениям и гаджетам.

1.    В первую очередь не откладывайте посещения врачей: как обязательные, так и  плановые и профилактические – так можно обнаружить заболевание на ранней стадии и не допустить его хронического течения. Запланируйте визиты к врачам для себя и членов семьи в сервисе Дневник здоровья и получайте уведомления, когда пришло время снова посетить медицинское учреждение.

2.    Вторым важным шагом в поддержании здоровья является строгое соблюдение всех предписаний врача и регулярный прием прописанных медикаментов. Чтобы не  держать в голове приемы разных препаратов для себя и близких, внесите их в Планировщик лекарств, чтобы держать лечение семьи под контролем.

3.    В-третьих, держите все необходимые лекарства под рукой. Когда внезапно самочувствие ухудшается, большинство людей идет в ближайшую аптеку, закупает впрок различных лекарств, иногда вовсе не нужных или не подходящих к конкретной ситуации, и редко беспокоится потом о сроках годности лекарств – а ведь это влияет как на их эффективность, так и на безопасность.

Поэтому сохраняйте информацию о  домашних препаратах в сервисе Умная аптечка, а отправляясь за лекарствами для поездки или особого случая, сверьте ваш список с нашими Наборами лекарств, чтобы не забыть ничего важного.

– Постарайтесь выработать привычку регулярно отслеживать состояние своего организма с помощью современных сервисов, а также заботиться о здоровье семьи.

Разделяемся и развлекаемся

Маме большого семейства важно определить круг своих личных интересов и стараться регулярно воплощать их в жизнь, чтобы наполняться позитивными эмоциями и, как результат, всегда быть активной и энергичной. Качественное общение с детьми получается только тогда, когда маме самой нравится то, чем она собирается заниматься.

Полезным решением будет посвящать несколько свободных часов по определенным дням одному из детей. Такие дни необходимо выделять каждому ребенку в равных долях и  проводить время в соответствии с вашими интересами: в зависимости от пола и возраста они будут различаться.

Прежде всего, так каждый ребенок будет получать внимание мамы безраздельно и сможет поделиться с ней своими секретами и проблемами, чего он может  не делать при других детях.

Кроме того, такое времяпровождение в меньшей степени утомляет маму и даже может стать неплохим вариантом отдыха.

Варианты увлекательных занятий для мамы и ребенка:

1.    Поговорить по душам со школьником можно не только в кафе, но и в зоопарке. Например, в Московском зоопарке (метро «Краснопресненская», Б. Грузинская, 1) или в Контактном зоопарке – такие находятся во многих крупных торговых комплексах.

2.    С творческим ребенком можно порисовать в школе или изостудии:

– «Мамин садик Seasons» – от 6 мес (сад «Эрмитаж», зал «Полосатая мастерская»)

– Изостудия «ArtGinda» – от 3 лет (Марьинский парк, 17, стр. 2)

– Студия «Хочу рисовать!» – от 3 лет (метро «Белорусская», ул. 1-я Брестская, 62)

3.    Весело провести время с малышом можно в аквапарке: найдите ближайший к дому вариант на специальном сайте.

4.    В теплое время года большое удовольствие могут получить как дети, так и взрослые в парках аттракционов, список разных парков можно посмотреть на сайте.

5.    Идеальный вариант активного отдыха, который особенно придется по душе детям школьного возраста, – велопрогулки. Если такого транспорта в семье нет, его всегда можно взять напрокат в парках или воспользоваться услугами велобайка.

6.    Сходить в театр с ребенком на детский спектакль – такое занятие будет особенно интересно и полезно артистичному и впечатлительному малышу.

7.    Для детей на сегодняшний день уже имеются даже специальные познавательные музеи – выбирайте подходящие вашим интересам.

Остальные дети в это время могут провести время с папой, навестить бабушек и дедушек, остаться в гостях у друзей под присмотром взрослых или дома с няней. И разумеется, любой из перечисленных активностей можно заняться всей семьей.

Разрешение детских конфликтов

Полностью избежать детских конфликтов в многодетной семье невозможно, но всегда можно научиться быстро нивелировать их негативные последствия и научить детей с  ранних лет разбираться в своих чувствах и управлять эмоциями.

Учитывая возрастные особенности, конфликтологи рекомендуют применять игровые формы решения ссор между детьми. Взрослым при этом необходимо придерживаться ряда правил:

1.    Запомните: не всегда родитель должен разрешать конфликты и находить варианты перемирия. Порой понаблюдать со стороны и дать детям самим выйти из ситуации более важно для их личного опыта.

2.    Когда взрослый выступает в роли судьи, зачастую он принимает одну из сторон – это является ошибкой. Постарайтесь объективно отнестись к ситуации и особенно не  ориентироваться на пол или возраст участников ссоры.

3.    В спорах важно искать не кто прав и виноват, а как выйти из состояния конфликта, чтобы не было обделенных сторон. Стоит попробовать перевести конфликт в шутку (но  не смеяться над эмоциями детей!) – так стресс обеих сторон быстро сойдет на нет.

4.    В обиженном состоянии дети нередко могут переходить на оскорбительное поведение и  грубые выражения – это норма проявления негативных эмоций. Однако такие слова лучше переводить на действия и обстоятельства, пресекая переход на личности.

5.    Очень важно говорить и повторять детям, что вы любите их независимо от действий или решений, которые они принимают, но все же надеетесь, что они станут вести себя лучше. В противном случае ребенок может ощущать себя нелюбимым или вовсе «лишним» в семье.

Также предлагаем вашему вниманию несколько несложных и увлекательных игр
для решения детских конфликтов:

– «Ковер мира». В процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции тому адресату, который их вызвал.

– «Растительные обзывалки». Поссорившиеся дети получат право выразить свои эмоции с  помощью интонаций и даже зайти немного дальше – безобидно пообзывать друг друга.

– «Рассказ от первого лица». Дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и представляя ситуацию с его точки зрения.

– «Супергневное письмо о супервозмутительном поступке». В этой игре ребенок переключается от переживаний на фантазии путем описания своего состояния как бури, а  самого неприятного происшествия – как неприятности глобального масштаба.

– «Трагикомедия без слов». Предложите детям рассказать вам о своем конфликте в  оригинальной форме: поставить настоящий спектакль (или балет) на эту тему.

В следующей статье мы поговорим о том, как маме успевать больше дел, связанных с семьей и уходом за детьми, и главное – почему для эффективной заботы о близких так важно уметь расслабляться и качественно отдыхать.

Статья подготовлена дипломированным психологом Цымбал Оксаной Игоревной

NPS-RU-NP-00408

Источник: https://teva.ru/articles/185

Советы психолога: детская ревность

Все родители, имеющие или планирующие иметь больше одного ребенка, хорошо знают о проблеме детской ревности. А если знают, то пытаются избежать.

Еще до рождения второго малыша со старшим проводят беседы, готовят его к появлению новорожденного, уверяют в своей любви, продумывают организационные изменения в семье. Это очень и очень правильно! Но скажу сразу: в той или иной степени ваши дети все равно будут ревновать друг к другу.

Сначала старший к младшему, а потом может быть и наоборот. Насколько сильной будет ревность старшего ребенка зависит от многих факторов :

1. Возраст. Сильнее ревнуют дети до 5-6 лет, еще очень привязанные к родителям, к их ласке и вниманию. У ребят постарше появляется много новых интересов вне семьи: школа, кружки-секции, друзья. Зависимость от родителей уменьшается и занятость мамы воспринимается не так остро.
2. Пол старшего ребенка. Девочки обычно ревнуют меньше. Им нравится возиться с “лялечкой”, помогать маме, играть в “дочки-матери”.
3. Совпадение — несовпадение пола детей. Ребенку легче примириться с появлением “соперника” , когда он другого пола, ведь мальчики и девочки играют в семье разные роли. В таком случае самая трудная ситуация — 2 мальчика.
4. Личностные особенности старшего ребенка, его степень привязанности к маме. Бывают дети, которые от мамы просто не отходят, “ цепляются за юбку”. Причины такого поведения могут быть самыми разными, на них мы сейчас останавливаться не будем, но понятно, что таким детям появление младшего дается не легко. Встречаются дети (к сожалению все чаще и чаще в последние годы), которых в Квебеке называют “enfant-roi” (ребенок-король). Пуп земли, самый умный, самый красивый, самый лучший, единственный , заслуживающий обожания и поклонения. Такая царская особа, конечно,не захочет делиться короной с братиком или сестричкой.
5. Помощь молодой семье со стороны бабушек-дедушек. Когда маме активно помогают родственники, ей намного легче не обделить старшего вниманием после рождения второго малыша. “Правильный” анекдот:

— Бабушка, роди мне сестричку!

— Это не ко мне, внучок, попроси маму с папой.

-Да я уже просил, они говорят, зависит от бабушки !

Важно, чтобы бабушкина помощь была направлена больше на новорожденного, чем на старшего. Иногда делают наоборот: старшего ребенка отправляют к бабушке на первое время, чтобы мама на него не отвлекалась. Это не совсем разумно. Старший может почувствовать себя исключенным из жизни семьи, отброшенным за ненадобностью.

1. Особенности родов и новорожденного. Если роды прошли трудно, с осложнениями, мама плохо себя чувствует, старший ребенок может винить в этом малыша и невзлюбить его. Если новорожденный много кричит, очень слабенький, болезненный, мама устала и нервничает, дома тяжелая обстановка, все хронически не высыпаются, это тоже не благоприятствует хорошему отношению старшего ребёнка к младшему. Только не надо его винить в отсутствии понимания и сочувствия! Это всего лишь ребёнок, он не может правильно воспринимать ситуацию. Он видит, что родители “совершенно про него забыли”,уделяют все свое внимание новорожденному, от которого дома одни неприятности. И , естественно, он переживает, страдает, ревнует и обвиняет малыша во всех своих несчастьях. В реальной жизни, где рождение ребенка и уход за новорожденным дело не простое, полностью избежать детскую ревность не удается никому! Все мы живые люди, мы устаем, нервничаем, раздражаемся и, несмотря на самые лучшие намерения, иногда теряем терпение и поступаем неправильно.

Чтобы вас успокоить, сразу скажу, что ревность — это вполне нормальное, здоровое чувство. Ребенок ревнует потому что любит вас и боится потерять вашу любовь. Если вы заметили, что ваш старший ребенок ревнует к младшему, не вините ни его ни себя! Постарайтесь понять ребенка и помочь ему.

На что обратить внимание?

1. Открытая ревность. Старший ребенок открыто говорит родителям, что малыш ему не нравится, что надо “ отнести его обратно”. Он может обижать младшего, забрать его погремушку, выбросить его соску, ущипнуть, укусить, ударить. Вы, вероятно,слышали даже о случаях убийства. Звучит страшно. Но, как ни странно, с таким открытым противостоянием легче справиться, чем с закрытым. Надо, конечно, в первую очередь, проследить, чтобы старший ребенок не оставался наедине с младшим. Для безопасности, на всякий случай. Набраться терпения, терпения и еще раз терпения, не ругать старшего, а окружить его любовью и вниманием. Он должен действительно почувствовать, что по-прежнему любим и незаменим. Не надо делать вид, что вы ничего не заметили. Лучше подобрать подходящий спокойный момент и поговорить с ребенком откровенно. Успокоить его, показать,что вы не сердитесь, что понимаете его чувства, что любите его и всегда будете любить как раньше. Помогут детские книги с соответствующими историями, поможет самодельный кукольный спектакль о том, как в многодетной семье мамы курочки ( зайчихи, медведицы …) вылупился новый цыпленок. Если  вы будете вести себя правильно, проблемы быстро сгладятся.
2. Закрытая ревность. С ней трудней справиться, так как мы о ней зачастую и не подозреваем. Такая ревность формируется не сразу после появления новорожденного. Ведь старший ребенок даже рад малышу! Но постепенно он начинает проявлять признаки нервозности, плохо спит, часто болеет, “впадает в детство”: появляется энурез, возвращается соска, упрощается речь. Могут развиться психосоматические заболевания : астма, диатез. Поскольку ребенок явно любит младшенького, никогда его не обижает, охотно играет с ним, родители не догадываются об истинной причине проблем. Но, к сожалению, любовь не исключает ревность! Рецепт тот же: море родительской любви, бесконечное терпение и внимание к каждому своему слову, поступку, жесту, взгляду! Это очень трудно, но возможно. Особенно, если вы хорошо понимаете, что ваших детей вы любите по-разному! Любовь не измеряется количеством, она должна соответствовать потребностям каждого конкретного ребенка. Ведь настоящая любовь к ребенку — это забота о нем, это желание сделать так, чтобы он был счастлив.

Вот несколько маленьких “трюков”, которые помогут смягчить детскую ревность:

1. Еще до рождения второго ребенка вы обычно готовите старшего к его появлению : играете в “дочки-матери”, читаете соответствующие книжки, подключаете старшего к выбору кроватки, коляски, погремушек. Очень правильно! Но не забудьте и старшему купить что-то “ взрослое”: новую большую кровать или велосипед, или ранец. А на празднике в честь новорожденного обязательно торжественно поздравьте вашего первенца с тем, что он стал теперь старшим братом ( сестрой).
2. Часто со старшим ребенком проводят беседы о том, как все будет организовано в семье после появления братика или сестрички. Например: я буду любить вас одинаково ; я буду очень занята с ним первое время, так что ты не расстраивайся; когда ты был маленьким я тебя тоже молочком поила,памперсы меняла, в коляске катала…. Неплохо, но можно лучше. Объясните ребенку : чем больше семья, тем больше в ней любви, ведь теперь его будут любить не только папа и мама, а еще и братик (сестричка). И он тоже теперь будет любить еще одного маленького человечка. И всем будет еще лучше, чем раньше. Можно объяснить, что при рождении нового ребенка рождается новая любовь, и совсем не придется делить пополам старую! Ведь если задуматься, именно поэтому вы и решили “завести” второго ребенка. Чтобы любви в семье стало больше!
3. Когда ребенок родится, позовите на помощь всех, кого можно! Если правильно все организовать, то старшему ребенку “достанется даже больше мамы”, чем раньше. Ведь мама теперь не работает, не учится. Она целый день дома! Старший ребенок тоже должен выиграть в этой ситуации. Вы можете забирать его пораньше из садика или оставлять на целый день дома время от времени, чтобы всем вместе отправиться в парк и приятно провести время. Не стесняйтесь подчеркнуть: смотри как хорошо, что у тебя родился братик (сестричка), мы теперь с тобой больше времени проводим вместе.
4. Когда вы ухаживаете за новорожденным, вы не перестаете ухаживать за старшим, вы просто перестаете обращать на это внимание. Зря, ведь старший тоже перестает замечать ваши усилия! Скажите своему первенцу: вот я малыша покормила, теперь тебе твои любимые котлетки поджарю! Бедный малыш, ему такие вкусные котлетки еще нельзя. Вот мы малыша искупали, теперь тебе ванну с пеной нальем и корабликов туда пустим! Пойдем в парк: малыш будет в коляске спать, а ты с горки покатаешься!
5. Да здравствуют Справедливость, Равенство и Братство! Основная причина, по которой братья-сестры не ладят между собой, это несправедливость родителей!Да-да, не удивляйтесь! Даже самые хорошие родители часто неосознанно,а иногда и сознательно несправедливы! Так как понимают справедливость и равенство неправильно.  В чем ошибка? В поправке на возраст. “ Уступи ему, он же младше! Дай сестрёнке твою куклу, ты же видишь, она плачет! Не обижайся на братика, он твою машинку сломал случайно, он же еще не понимает! Подумаешь, она за волосы тебя дернула, она же еще крошка!”. Совершенно никуда не годится! Возраст никак не должен влиять на разрешение конфликтов! Иначе нет никакой справедливости и никакого равенства. Уступают младшим только взрослые ( да и то в меру, а то появляются потом всяческие enfants-roi!). Дети детям не уступают! Никогда не заставляйте старшего отдать свои игрушки, уступить свою очередь, перетерпеть обиду, нанесенную младшим. Будьте справедливы во всем. Даже 3-х месячному малышу можно сказать: “ не тяни сестричку за волосы, ей же больно!” Да, малыш, возможно, не поймет ( а при правильной интонации очень даже поймет), но зато старшая дочка убедится, что вы защищаете и ее интересы! Со временем ваш первенец и сам, без всякого давления и намеков с вашей стороны, начнет уступать младшему. Иногда. Просто когда почувствует себя достаточно взрослым, или когда его ревность потеряет свою остроту, или когда любовь и привязанность к младшенькому станут сильнее любой ревности! Это значит, что все идет как надо!

Зоя Зайчик, психолог, воспитатель д/с “Солнечный зайчик”

Источник: http://lalafemme.ca/sovety-psixologa-detskaya-revnost.html

Если некогда общаться с ребёнком

Во времени ли проблема?

– По дороге на работу родители забрасывают малышей в группу, – рассказывала воспитательница детского сада. – А возвращаясь вечером, они так измотаны, что ни на игры, ни на разговоры, уже не способны. Малыши соскучились и устали. Она капризничают и виснут на взрослых. Но единственное, что хочется сделать мамам и папам – любыми способами утихомирить их.

Наша жизнь связана с напряжённой работой, далёкими переездами и стоянием в пробках. В подобных обстоятельствах ни сил, ни времени на полноценное общение с детьми не хватает.

Правда, как считают многие воспитатели, учителя и психологи, нежелательные последствия того, что мальчики и девочки обделены вниманием, не связаны с объективной занятостью родителей.

Бывают случаи, что и мама дома, и папа не слишком загружен по службе, а складывается впечатление, что именно их ребёнок обделён заботой.

Существуют субъективные психологические причины, заставляющие некоторых из нас избегать полноценного взаимодействия с ребёнком, постоянно занимая себя то тем, то другим. Кто же наиболее склонен испытывать трудности в установлении контакта с детьми?

Во-первых, это люди, которые в детстве сами были обделены вниманием взрослых. К примеру, мужчина, которого растила одинокая мама, вынужденная трудиться от зари до зари, чтобы поднять его на ноги. Сейчас, когда сам он уже стал отцом, он тянется к своему четырёхлетнему сыну, но при этом испытывает чувство неловкости и скованности. Он не знает, как с ним управиться и чем занять.

Во-вторых, у каждого из нас существуют актуальные задачи развития личности. Нам интересно с теми, кто помогает ответить на волнующие нас вопросы, увидеть себя в новой для нас роли, кто своим присутствием позволяет нам узнать свой внутренний мир, открыть ранее неизвестные черты.

В этом кроется ответ, почему некоторые люди предпочитают детей только какого-то определённого возраста. Одни лучше чувствуют себя с младенцами, другие с забавными, делающими первые попытки ходить и говорить малышами, третьи со школьниками.

Собственный, даже горячо любимый ребёнок не всегда способен предоставить общение, необходимое и интересное нам в данный момент. В таких случаях, взрослый добросовестно выполняет все свои обязанности по отношению к ребёнку.

Но он не чувствует эмоционального удовлетворения от нахождения с ним и не воспринимает своего малыша, как отдельную интересную личность. К примеру, мама, находящаяся в одной комнате со своей дочкой, может сообщить по телефону подружке: «Я здесь совсем одна! Решила тебе позвонить».

В-третьих, многим мешают радоваться общению с детьми психологические травмы. Они забирают у нас огромное количество сил, предназначенных для взаимодействия с окружающими.

Чтобы поддерживать себя в нормальном состоянии, приходится постоянно проделывать сложную внутреннюю работу. Часто догадаться о наличии переживаний, нарушающих контакт с ребёнком, довольно трудно. Порою они совершенно не очевидны.

Бывает, что мужчина из-за чувства вины перед первой семьёй ограничивает себя в общении с детьми, рождёнными от второго брака.

Некоторыми специалистами описывались случаи женщин, избегавших нахождения вместе со своими сыновьями и дочерьми после нескольких перенесённых абортов. Их внимание и душевные усилия направлялись в сторону нерождённых детей, а не в сторону живых, находящихся рядом и нуждающихся во внимании.

https://www.youtube.com/watch?v=B671fxi57UA

Кроме перечисленных обстоятельств существует ряд иных внутриличностных и внутрисемейных причин, влияющих на качество нашего взаимодействия. Их существование нельзя не учитывать, если мы хотим помочь себе или семьям, с которыми мы работаем.

Помощь родителям

Наблюдательные учителя и воспитатели быстро определяют, на кого из детей у родителей не хватает времени. Радеющие за своё дело профессионалы проникаются жалостью и сочувствием к ребёнку и даже пытаются компенсировать ему недостаток тепла и заботы. Возникает осуждение его мамы и папы, желание научить поступать «как надо» и обратить внимание всех на ошибки взаимодействия.

Однако объяснения и разговоры часто не помогают. Взрослые агрессивно реагируют на нравоучения, избегают встреч с воспитателями и ещё больше отдаляются от детей.

Нужно помнить, что семья существует в определённых условиях. У её членов есть сформированные за долгие годы стереотипы поведения, взгляды и личностные особенности.

Без запроса семьи в рамках родительских собраний и десятиминутных бесед после уроков невозможно кардинально изменить образ жизни и мыслей людей.

Чтобы что-то исправить придётся принимать родителей такими, какие они есть, и признать их право выстраивать отношения так, как они способны на данный момент.

Иногда, удаётся сдвинуть ситуацию с мёртвой точки, показав, чем интересен этот ребёнок. Мамы и папы заражаются энтузиазмом воспитателей и их хорошим отношением к их сыну или дочери. Они получают возможность взглянуть на собственного ребёнка свежим взглядом.

Проблему лучше решать минимальными шагами. У ваших подопечных не должно быть ощущения, что вы пытаетесь вторгнуться и сломать их установки, жизненный уклад и тип взаимоотношений. Это всегда вызывает негативную реакцию и результат, обратный ожидаемому.

Следует попытаться понять, что данный конкретный человек готов сделать вместе со своим ребёнком. Поначалу приходится давать буквально минимальные задания. Например, когда мы рекомендуем не включать ребёнку телевизор, а читать книжку, все кивают головами, но всё остаётся по-прежнему.

А вот если мы просим всего на неделю сократить пребывание перед голубым экраном только на 10 минут и почитать ребёнку, обычно это выполняется с лёгкостью.

При этом нужно назвать, чем именно занять ребёнка в эти высвободившиеся 10 минут: в какую игру поиграть, о чём поговорить, какое домашнее задание выполнить. Полезно упомянуть, что игра будет длиться не более 10 минут и только в течение недели.

Нам важно не то, как долго родитель будет вместе с ребёнком, а восстановить нарушенную коммуникацию. Люди получают положительный опыт, и только после этого они способны на более серьёзные изменения. Нам же удаётся избежать долгих разговоров и объяснений о значении контакта с ребёнком.

Как помочь себе?

Если вы тот самый родитель, которому некогда, то, прежде всего, избавьтесь от чувства вины. Оно побуждает нас вести себя агрессивно по отношению к тем, перед кем мы виноваты или же заставляет закрывать глаза на происходящее.

При большой занятости, многие психологически компетентные родители пытаются сделать тот короткий промежуток, когда они находятся вместе со своими мальчиками и девочками, полезным.

Часто это выражается в стремлении передать свой опыт, в советах и наставлениях.

Дети же воспринимают это так, что уставшая нервная мама каждый день в течение часа читает нотации «Ты должен хорошо учиться! Слушаться учителей! Помогать по дому! Нам надеяться не на кого!»

На самом же деле, если у вас почему-то нет возможности проводить с ребёнком достаточно времени, нужно сделать общение с ним полезным не только в информативно–образовательном, но и в эмоциональном плане.

Очень важно, в каком вы настроении. Ребёнок должен чувствовать, что вам нравится быть рядом с ним. В таких случаях лучше выбрать не полезное развивающее занятие для ребёнка, а то, что нравится самим взрослым.

Однако возвращаясь с работы, никаких сил и хорошего настроения мы уже не ощущаем. Тогда, если вы сейчас не счастливы, то будьте, хотя бы, искренними и открытыми. Когда у взрослого получается честно рассказать ребёнку о своих чувствах, о том, что с ним происходит, что его огорчило и порадовало, что случилось с ним за день, это сближает его с ребёнком как ничто другое.

В заключение

Шаг за шагом наше общество психологизируется. Появляется большое количество информации о том, что такое «хороший» и «плохой» родитель, как следует обращаться с детьми, сколько уделять им сил и внимания.

https://www.youtube.com/watch?v=gnF2fuEXQ-A

На деле же, довольно сложно точно определить, что и как влияет на развитие и судьбы детей в конечном итоге. Иногда сложная, неблагоприятная ситуация оборачивается тем, что ребёнок останавливается в развитии и озлобляется.

Но порою, напротив, трудности помогают ему быстрее повзрослеть, делают его самостоятельным и ответственным.

Поэтому в заключение хочется пожелать нашим читателям, чтобы обстоятельства, в которых находятся их дети, оборачивались всегда «за», а не «против» их.

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

Источник: https://www.portal-slovo.ru/pedagogy/44007.php

«Большинство теорий воспитания – это спекуляции»

Людмила Петрановская

психолог, педагог и публицист.

Сейчас родители с одной стороны стали уделять больше внимания своим отношениям с ребенком, стараются перестать орать и раздражаться, стать внимательнее, а с другой – постоянно чувствуют вину за каждый срыв, неодобрение и прошлые ошибки. Вот что с этим делать? Как от этой вины избавиться?

Да, это бич современного времени, я для этого использую термин “родительский невроз”. Родители все время очень беспокойно и эмоционально переживают из-за всего, связанного с детьми.

Есть ситуации понятные – ребенок болен или что-то серьезное случилось, но переживают-то в основном из-за вещей, не несущих угрозы – поведение в школе, много или мало времени я провожу с ребенком и так далее. Как будто у нас у всех базовая неуверенность в своем праве быть родителями.

Мне кажется, у этого много факторов: есть поколенческие факторы, потому что сейчас становятся молодыми родителями люди, чьи родители, в свою очередь, часто были обделены в детстве вниманием.

Эти нынешние бабушки и дедушки когда-то, став родителями, действовали агрессией, шантажом, унижением, потому что сами не были вполне взрослыми.

Сегодня молодые мамы так не хотят, а как по-другому – не знают. У них часто много претензий к своим родителям и ровно столько же претензий к себе, потому что как только ты задираешь планку слишком высоко, она начинает бить тебя по голове.

И если родитель сильно страдает из-за обиды на своих родителей или чувства вины по отношению к своим детям, то ему неплохо бы личную терапию пройти. А в целом, мне кажется, тут нужно просто понимать, что все наши представления о том, как надо растить детей, они относительны.

20 лет назад считали по-другому, и через 20 лет будут считать по-другому. И есть куча стран и культур, где детей воспитывают каким-то совсем иначе, чем мы, и дети там вырастают, и все неплохо. А мы на них смотрим и думаем – о боже, у этих дети никогда суп не едят, у тех – туалет на улице, а вот у этих дети с 3 лет уже работают.

Кто-то на нас бы посмотрел и подумал – сумасшедшие, до 12 лет ребенка на улицу не пускают, кормят непонятно чем, дерзить родителям разрешают. Все это довольно относительно.

Суп это понятно, но ведь цель любого родителя – воспитать счастливого человека. А когда ты счастлив, неважно, на улице у тебя туалет или ты живешь в трехэтажном доме, тебе комфортно с самим собой.

О, ну это тоже ловушка современного родителя: надо сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым. Да как на это можно вообще закладываться? Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтоб вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь.

И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас – вы еще и сволочь получаетесь, подвели близких людей.

Как вообще можно закладываться на то, чтоб ребенок был счастлив? У него может быть подростковая депрессия, расставание с любимым, друг умер, личный кризис, да мало ли что!

А как же понятие контейнирования? Оно же именно для того, чтоб научить ребенка как можно менее травматично переживать, условно, несчастную любовь и прочие напасти.

Нет, контейнирование не для того, чтобы меньше переживать. Оно не для того, чтоб ребенок получился таким позитивным придурком – хаха, все умерли, а мне пофигу, потому что меня мамочка в детстве любила.

Суть контейнирования не в том, чтоб не расстраиваться, а в том, чтобы человек в момент трагедии, осознавая, что он не в состоянии справится со своими переживаниями, шел бы за помощью не к бутылке водки, а к другим людям и получал бы от них поддержку.

Ясно, что у взрослого человека большой запас самоконтейнирования, но если ситуация действительно серьезна, здоровый человек идет к живым людям, которые могут ему посочувствовать, а не к суррогатам типа шопинга, денег, водки.

Контейнирование нужно как раз для того, чтобы переживать более глубоко и полно, а не прятаться от чувств, не заглушать их, боясь, что не сможешь справиться.

Хорошо, вот если вернуться к современным советам «правильного» родительства: сейчас почти все популярные психологи советуют давать ребенку как можно больше выбора, не заставлять учиться, дать возможность почувствовать интерес. Можно как-то с этой свободой переборщить?

Я не думаю, что есть общий для всех рецепт. И заставлять и не заставлять – все имеет свою цену. Если вы заставляете, то, во-первых, это утомительно, требует времени и сил, а во-вторых, вы лишаете ребенка возможности делать самостоятельный выбор, и, вдобавок, портите ваши с ним отношения.

Если вы не заставляете, выбор может оказаться непосильным для ребенка, вызывать у него тревогу. Есть риск, что накопятся проблемы, а ребенок вам потом предъявит претензии, почему , мол, его не заставили доучиться и он не получил лучшее образование.

Ребенок – это формирующаяся субъектность, он еще не вполне субъектен и уже не вполне не субъектен. С грудными младенцами мы вопросами выбора не задаемся – понятно, что такой малыш пока не субъектен, и максимальная свобода, которую мы можем ему предоставить, это кормить не по часам, а по требованию.

Но нам хочется, чтобы к 18 годам ребенок стал полностью субъектным – мог бы принимать решения, выбрать себе профессию, супруга, способ жить. То есть, все время между младенчеством и 18 годами должно быть потрачено на формирование субъектности.

Но у ребенка нет на лбу датчика, который бы указывал на состояние его готовности принимать решения – сегодня он готов на 37 процентов, а вот уже на 62. Поэтому задача родителей всегда состоит в том, чтоб понять, насколько ребенок может принимать решения уже сейчас.

Это сложно. Критерии тут неясны и мы постоянно ошибаемся. Одним кажется, что ребенок меньше, чем он есть на самом деле, они контролируют и опекают, где не надо.

Другие дают ему слишком много свободы и ответственности – и ошибаются в другую сторону, ребенок при этом чувствует себя тревожным и брошенным. Нет никакого способа просчитать эту готовность к решениям на конкретном ребенке.

Тут нужна постоянная включенность и возможность гибкого маневра – если ты видишь, что забросил ребенка и он как-то уж очень сильно просел, отстал в школе, запутался, то нужно немножко добавить присутствия, и на время ограничить свободу выбора.

Если видишь, что твой контроль его уже достал и он может справляться сам – отступить, дать больше свободы. Все время ошибаться и по возможности исправлять ошибки – иначе никак.

Вот как тут жить без вины, когда на родителе лежит такая гигантская ответственность? Дал свободу – ребенок стал тревожным, раздражался – взрослая дочь страдает неуверенностью, заставлял учиться – испортил отношения. Тут куда ни повернись – везде сплошной вред от родителей!

Мир через это давно прошел и уже расслабился. На Западе это была фишка 70-х годов – там все на свете объясняли воспитанием, от аутизма до гиперактивности и астмы. Восторг неофитов в психологии развития. Такие объяснительные схемы очень мощны, потому что таким образом можно объяснить широким массам вообще все, что угодно.

Объяснить материнским воспитанием точно можно любое проявление человека. В любых отношениях всегда кто-то передавливает, не всегда чутко реагирует или еще что-то. Поскольку каждому родителю всегда есть, за что себя упрекнуть, то любые косяки ребенка можно объяснить тем, что ты недобдел или перебдел. И эти схемы обладают невероятной магией, в них всегда легко поверить.

Но как это работает наверняка – никто не знает.

Чтобы подобные утверждения были достоверными, нужны исследования, которые провести просто невозможно.

Мы же не можем взять одного и того же ребенка и сделать так, чтоб он сначала прожил всю жизнь с мамой, которая раздражалась и орала, а потом вернуть его в младенчество и дать ему другую маму.

Сравнить его с другим ребенком, у которого в жизни все было ровно так же, только мама не орала, тоже невозможно. Это должны быть выборки на сотни тысяч. А еще поди отдели: на этого мама орала и потому он, например, гиперактивный, или он был гиперактивный, и потому мама истощалась и орала.

Важно помнить, что большая часть того, что говорится о влиянии родителей на детей, в том числе и то, что я говорю, это домыслы и обобщения.

У нас нет достоверных исследований. Они наверное когда-нибудь появятся, потому что, например, сейчас все больше исследований связаны с прямым наблюдением за активностью мозга. Возможно, как только появится возможность отслеживать реакции человека напрямую, мы будем больше знать и понимать о причинно-следственных связях в деле воспитания.

Но пока что большая часть теорий воспитания и развития это спекуляции. Это не значит, что оно бесполезно и не работает – это значит, что отношение родителей к книгам по воспитанию должно быть строго потребительским. Если я читаю эту книгу и мне хочется пойти обнять и поцеловать своего ребенка, хочется меняться – значит она мне подходит.

Если я после этой книги чувствую себя виноватым и ужасным и хочу повеситься, она мне не подходит. Потому что, по моему убеждению, все, что делает родителя виноватым и несчастным, вредно и ребенку. А все, что делает родителя более спокойным и уверенным, для ребенка хорошо.

Важно после прочтения книги по воспитанию испытывать тепло и нежность к ребенку, а не тревогу в жанре «как бы не допустить, чтоб он распоясался» или «как бы не сделать его невротиком».

Кстати, и правда – бывает же, что в одной и той же семье вырастают совершенно разные дети. Например, один учится, а другой сидит в компьютере целыми днями. Выходит, не все обусловлено поведением родителей.

Например, да, дети выросли в одной семье, но, когда родился первый, родители были спокойные и счастливые, а когда появился второй, были проблемы с деньгами. Всегда есть разный контекст. Да и одно и то же событие всегда влияет на разных детей по-разному.

Плюс дети в одной семье часто могут бессознательно распределять между собою функции: я буду мамина радость, а я – гордость, а я буду делать так, чтоб родители не расслаблялись. Даже близнецы могут очень по-разному себя вести – не все от родителей зависит.

Мы же живые люди, у нас есть свобода воли, личные особенности, мы же не роботы, в которых можно заложить один и тот же определенный алгоритм.

Хорошо, но есть же какая-то программа-минимум, которую должен выполнять, условно, «хороший родитель»? Понятно, что бить ребенка – недопустимо. А что-то не настолько очевидное?

Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым.

Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты.

Представьте, что было бы, если б мы удовлетворяли абсолютно все потребности своего ребенка, делая так, чтоб он никогда не страдал? Помните, в мультфильме «Валл-И»: космический корабль-санаторий, на котором поселили людей, это такая идеальная мама, оберегающая их от малейших неприятностей.

В результате люди там превратились в жировые пузыри, неспособные самостоятельно даже ходить и жевать пищу. Вряд ли это то, чего бы мы хотели. Вообще, главное, всегда нужно помнить о том, что дети нам даны не в каторгу, а для радости – в этом весь смысл.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/bol-sinstvo-teorij-vospitania-eto-spekulacii