Пошлые задания для девушки

10 мужских сексуальных фантазий (18+)

Пошлые задания для девушки
ГАЛЕРЕИВИДЕОТЕСТЫКАТЕГОРИИВойтиВойти через

Добавить в избранные.Удалить из избранных.Отправить почту.

У каждого из нас есть свои сексуальные фантазии. При одной мысли о них дыхание учащается, взгляд затуманивается и по телу пробегает приятная истома.  

Но какие они, эти порою запретные тайные желания? Мы можем представить, чего хотят женщины, но о чем мечтают мужчины, чего они от нас ждут? Сайт askmen.com стал для нас проводником в мир эротических грез всех парней.  

Итак, мы собрали 10 самых популярных мужских сексуальных фантазий.

Парни любят распоряжаться и контролировать, но иногда реальный мир не предоставляет такой возможности. Постель – отличный способ оторваться на полную катушку, почувствовать себя главным, взять все в свои руки.

Конечно, вам, парни, не нужно кидаться в омут с головой и подвешивать партнершу под потолок (далеко не всем это понравится), но почему бы и не поэкспериментировать со связыванием и приковыванием к кровати? 

Девушки, предложите ему немного поиграть и увидите, как он распалится.

На другой стороне полюса мужских желаний – подчинение. Да, как ни странно, это так. Многие парни мечтают быть подчиненными в постели. Все это, скорее всего, произрастает из-за того, что в реальности на мужской пол оказывают большое давление. «Ты – мужчина, ты решай!», «Ты – опора семьи», «Не будь тряпкой, ты же мужик!», – вот, что слышит сильный пол чуть ли ни ежедневно.  

От этого очень легко устать, согласитесь. Поэтому иногда им хочется побыть и в пассивной роли, когда все за них решает женщина, а они лишь подчиняются.  

Сами они об этом вряд ли скажут, поэтому лучше спросить напрямую.

Такие фантазии скорее более животные, чем рациональные. Уж такова моногамная природа парней.  

Парни, попробовавшие заняться сексом втроем или с большим количеством девушек, признаются, что, если они состояли в длительных отношениях с одной из девушек, то потом эти отношения рушились.  

Все же эту фантазию лучше так и оставить в мире сексуальных грез.

Мужчины часто фантазируют о сексе с опытной женщиной, которая уже знает, как доставить удовольствие себе и своем партнеру на высшем уровне.  

К тому же, опытные девушки более легко относяться к мужским промахам в постели, а их требования не так завышены, как у их молодых соперниц.

Первый раз – самый главный и важный. Парни фантазируют о девственнице в своей постели, потому что это дает им роль учителя, ставит их на пьедестал.   

Научить девушку всему, открыть ей мир секса – одна из главных сексуальных фантазий парней. 

Так что, девушки-девственницы, ни в коем случае не стесняйтесь своей неопытности. Для вас это только плюс.

Мужчины часто фантазируют о тех, кто не в их власти. Обычно это медсестры, женщины-полицейские или просто та умница-разумница с соседского двора.  

Поэтому секс-шопы переполнены разнообразными костюмами. 

Войдите в роль, подарите ему то, о чем он мечтает.

Или по-простому подглядывание. 

Мужчины, как известно, любят глазами. Поэтому порно гораздо популярнее среди мужчин.  

Такие фантазии могут включать в себя подсматривание за мастурбирующей женщиной, или за горячей красоткой, имеющий секс с кем-то другим. Для них это еще и возможность научиться чему-то новому. 

Иногда фантазии включают в себя только подсматривание, но чаще всего в своих мечтах парни присоединяются к объекту подглядывания.

Об этом мечтает чуть ли не каждый второй парень. Идея состоит в том, чтобы сломать сексуальное табу, что так сильно возбуждает и сводит с ума.  

Секс в туалете ночного клуба, в закоулках улиц, в машине или в лифте. Осознание того, что тебя могут поймать горячит кровь и заводит не по-детски.

Секс вдали от чистых простыней и цивилизации – в этом есть что-то животное и первобытное.  

Таким образом можно почувствовать связь с природой. Мужчины мечтают о сексе в палатке, сексе на пикнике или сексе на траве.

Лесбиянки заводят мужчин. Особенно те, кто пытается соблазнить их собственную жену или подругу.  

Это горячо, желанно и запретно. Многие мужчины не имеют даже представления о лесбийском сексе. Что только подогревает их желание увидеть его в живую.  

Но это вовсе не значит, что вы должны это выполнять.  

Иногда фантазии должны оставаться лишь фантазиями. Ведь в этом и есть их сладость.

Ваше мнение

Источник: https://onedio.ru/news/10-muzhskih-seksualnyh-fantazij-18-12779

Какое желание можно загадать парню, девушке: список пошлых вариантов и необычных

Пошлые задания для девушки

Весело провести романтический вечер или развлечь заскучавшую компанию друзей поможет игра на желание. В зависимости от ситуации забаву можно сделать не только смешной, но и внести в нее нотки пошлости либо добавить немного риска.

Но какое желание загадать парню, а какое девушке, если фантазия подводит? При выборе развлечения стоит руководствоваться чувством юмора гостей и «градусом нагрева» компании.

Варианты оригинальных желаний для парней

Проигравшему участнику можно загадать полезное, спортивное, экстремальное и даже непристойное задание. Не запрещаются развлечения с алкоголем. Вариантов много, главное, чтобы они были необычными и веселыми.

Пошлые желания

Пошлые желания

Развлечения непристойного характера – отличный вариант для проведения досуга в тесной, близкой компании и для влюбленной пары.

Вариантов пошлых заданий множество, нужно только не ошибиться в выборе и подобрать идею, подходящую к моменту:

  • Участник может изобразить соблазнительный танец на столе, вместо пилона воспользоваться шваброй или устроить стриптиз на улице.
  • Близкого мужчину нужно заставить сделать эротический массаж, не используя при этом рук.
  • Любимый парень по достоинству оценит идею девушки разыграть ситуацию, когда она будет выступать в роли медсестры или учительницы. Но режиссером эротической игры должен быть мужчина.
  • Участник должен сексуально рассказать, как он желает съесть тот или иной продукт.

При выборе пошлых развлечений необходимо помнить, что некоторые непристойные задания лучше загадывать только в узком кругу.

Смешные желания

Смешные желания

Для большой компании подойдут следующие забавные развлечения:

  • Крутить обруч и исполнять при этом веселую песню.
  • Пойти в магазин с носками на ушах.
  • Съесть посыпанный солью лимон и при этом улыбаться.
  • С помощью мимики изобразить 10 различных эмоций.
  • Поздороваться на улице с незнакомыми людьми (не менее 15 человек), каждый раз произнося новое приветствие.

Можно надеть на друга 3 куртки, 4 шапки, 2 брюк и заставить его в таком виде посетить ночной клуб. Особое веселье это желание вызовет в летнее время года.

Пополнить список смешных развлечений может прогулка летом на лыжах с арбузным шлемом на голове.

Алкогольные желания

Алкогольные желания

Как правило, шумный вечер в копании друзей не обходится без горячительных напитков.

Для «наказания» проигравшему участнику можно дать алкогольное задание:

  • Выпить залпом большой стакан водки.
  • Проглотить коньяк или виски, щедро сдобренные острым перцем.
  • Опустошить рюмку, не притрагиваясь к ней руками.
  • Без перерыва выпить 1 литр пива.
  • Подняться на 2-й этаж дома, на каждой ступени принимая внутрь рюмку горячительного напитка.

При желании в алкогольном развлечении могут участвовать все члены веселой компании. К примеру, коллективная игра в шашки, где на поле вместо фигур установлены рюмки с крепким напитком, непременно порадует друзей.

Полезные желания

В полезные развлечения можно добавить нотки веселья

Приятно, когда задание для друга приносит не только удовольствие компании, но и пользу.

Проигравшему участнику стоит предложить:

  • убраться в квартире после шумного застолья;
  • приготовить ужин на всех членов компании;
  • помыть полы, вынести мусор и протереть пыль;
  • погладить одежду.

В полезные развлечения можно добавить нотки веселья. Например, предложить другу во время выполнения задания громко исполнять патриотические песни.

Экстремальные желания

При выборе рискованных заданий стоит соблюдать осторожность. Среди гостей не все могут оказаться экстремалами.

Купание в проруби зимой

Список экстремальных желаний:

  • купание в проруби зимой;
  • подъем на крышу высотки с заданием что-либо сделать наверху;
  • прыжок с тарзанки;
  • катание на роликах или скейтборде (имеет смысл, если проигравший этого не умеет);
  • прыжок с парашютом или спуск по горной реке на байдарке.

Необычные желания

Для проигравшего друга можно придумать незаурядное задание:

  • Раздаривать подарки незнакомым людям и желать им хорошего настроения.
  • Дать объявление в журнал или газету с указанием номера телефона с текстом веселого содержания.
  • Поставить на рабочем столе фотографию с малопривлекательной девушкой и надписью «Моя любовь».
  • Собрать 500 рублей, исполняя на улице веселые песни и зажигательный танец.

Необычным развлечением будет задание проигравшему участнику покрасить волосы в яркий цвет и проходить так несколько недель.

Варианты оригинальных желаний для девушек

Выбор желания для подруги зависит от отношений между победителем и проигравшей. Возлюбленной можно загадать интимное желание, коллеге предложить смешное или полезное задание, а девушку-друга удивить экстремальной просьбой.

Список на сохранение: 50 лучших заданий для игры в фанты

Пошлые задания для девушки

Смешные, не пошлые, задания для игры на фанты. Найдите для себя лучшие из них и не забудьте сохранить в закладки. Фанты — это известная игра, которая подойдет для большой и веселой компании. Ее корни уходят далеко в историю, а название с немецкого языка переводится как «залог».

Суть игры заключается в том, чтоб выполнять, так называемые, задания для фантов. Но никто из участников не может догадываться какое именно поручение ему выпадет.

Ошибочно полагать, что это игра только для детей. Играть интересно так же взрослым разных возрастов. И это факт, уже доказанный временем.

3 Вида Игры на Фанты

  • С помощью ведущего. Игроки отдают ведущему любую свою вещь, например, украшения, мобильный телефон, ключи. Ведущий складывает все в специальные мешочек, в качестве которого можно использовать обычную шапку. Теперь игроки по очереди достают оттуда что-нибудь и спрашивают: «Что нужно делать фанту?». Ведущий придумывает каждому задание для его фанта. После окончания игры и выполнения всех заданий, вещь может отправится к своему настоящему владельцу.
  • Второй вариант игры — с помощью карточек. Все игроки придумывают любые смешные задания для фантов и пишут их на небольших листиках. Затем все перемешивается и кладется в мешочек. Достают по очереди и выполняют то, что написано. Придумывая задания, не стоит забывать, что вы тоже можете попасть на собственную карточку. По этому лучше писать то, что смогли бы выполнить вы сами. Но так же не нужно придумывать очень легких и элементарных желаний, например, попрыгать на одной ноге десять раз. Это сделает игру максимально неинтересной.
  • Фанты с помощью спичек. Такой вид игры небезопасен, по этому не стоит играть так с детьми. Но все же он имеет место быть. Игроки поджигают обычную спичку и передают друг другу по кругу. Выполнять задание должен человек, который потушит спичку.

Как видите, играть в данную игру можно разными способами.

Главное условие хорошей партии — хорошая и немного шумная компания.

Но как придумать задания для фантов, если в голову ничего не лезет?

Эта статья придет вам на помощь. Мы подобрали только самые интересные и смешные задания фанты, которые вы со своими близкими с легкостью сможете использовать и не заморачиваться. Некоторые из них отлично подойдут, как игры для шумного застолья или конкурсов.

  1. Покажите без слов какое-нибудь свое действие, например, что вы делаете на учебе или работе.
  2. Сфотографироваться вместе со всеми игроками, но обязательное условие — расставить всех в какие-нибудь оригинальные позы.
  3. Набить полный рот кукурузных палочек, попкорна или конфет. А потом сказать какую-нибудь смешную фразу. Это хорошее задание для фантов, но будьте осторожны!
  4. Подойти к любому человеку и пожелать счастья, любви и здоровья. Но сделать это нужно только на руках! Можно попросить помощи у друзей.
  5. Притвориться очень пьяным и начать приставать ко всем подряд, а затем демонстративно потерять сознание.
  6. Надеть халат и солнцезащитные очки и так пойти в магазин. Спрашивать у продавца мухобойку и щепотку соли. Это одно из самых хороших фанта-заданий в летнюю пору года и желательно вечером.

    Игра на фанты — найди свое задание

  7. Нарисуйте или приклейте милые усики и ходите так до конца игры.
  8. Выйдите на улицу или на балкон и покричите: «Люди, я обожаю вас всех!».
  9. Покажите спортсмена, животное, растение, стриптизера, Гарри Поттера, известного политика или певца и т. д.
  10. Дайте волю своей фантазии и сделайте игрокам вкусные коктейли.
  11. в течение часа сообщайте всем игрокам, через каждые пять минут, что прошло пять минут. Если забудете хотя бы раз, то начинайте заново.
  12. Сделайте любому игроку красивую прическу или массаж.
  13. Разыграйте кого-нибудь по телефону.
  14. Расскажите самый нелепый случай из своей жизни, за который вам стыдно.
  15. В зимнее время года принесите с улицы в дом снеговую бабу. Можно по частям.
  16. Сделайте для каждого игрока специальную медаль. Из чего и за что именно — решаете вы сами.
  17. Покормите игроков с ложечки.
  18. 10 минут изображайте иностранца. Говорите на любом языке, можно даже на собственном.
  19. Произносите не смешные анекдоты в течение 10 минут.
  20. Выпейте чего-нибудь, с помощью проколотой трубочки. Если хорошо проколоть, то сделать это будет очень сложно.
  21. Сделайте себе яркий вечерний макияж. Ходите так до конца игры.
  22. Жонглируйте яйцами. Обязательно уберите за собой.
  23. На 20 минут превратитесь в сказочное или мультяшное существо.
  24. Обменяйтесь с кем-нибудь из игроков одеждой.
  25. Выпейте что-нибудь из стакана, но только без рук. Хорошее фанта-задание, особенно в компании, где распиваются алкогольные напитки.
  26. Напишите свой номер телефона помадой на салфетке и подкиньте кому-нибудь, когда все забудут об этом задании. Если человек заметит, он имеет право подкинуть салфетку кому-нибудь другому. Тот, у кого она окажется в итоге — должен поцеловать любого из играющих.
  27. Разыграть сценку с помощью других игроков. Например, о том, как муж вернулся раньше из командировки.
  28. Разыграть представление под названием «Голубой огонек». Назначьте самостоятельно другим игрокам роли.
  29. Поцелуйте своего соседа в колено.
  30. Изобразите, что вы потомственная гадалка и предскажите судьбу каждому из игроков.
  31. Придумайте лучший способ сбежать из тюрьмы. Не будьте банальными.
  32. Исповедуйтесь и покайтесь всем игрокам о трех своих самых ужасных грехах за последние пару лет.
  33. 10 раз скажите какой вы молодец разными голосами и интонациями.
  34. Изобразите грудного ребенка.
  35. Съешьте еду, которая совершенно не сочетается. Например, селедку с сахаром. Будьте осторожны в своих предпочтениях.
  36. Лопните воздушный шарик с помощью собственных ягодиц.
  37. Представьте, что вы баллотируетесь в президенты. Произнесите свою предвыборную речь.
  38. Станцуйте танец, например, канкан, держа в руках по стакану с водой.
  39. Попрошайничайте, пока не соберете 100 рублей.
  40. Нарисуйте то, что вам скажут, держа ручку в зубах.
  41. Представьте, что вы репортер. Распространяйте «желтые» и не правдивые новости о людях, сидящих возле вас.
  42. Полчаса называйте абсолютно всех игроков одним и тем же именем, например, Геннадий отлично подойдет.
  43. Сделайте предложение руки и сердца соседу справа. Делайте это красиво и максимально романтично.
  44. Наденьте колготки на голову. Ходите в этой шапочке с ушками до конца вечера.
  45. Представьте, что у вас сейчас выпускной со средней школы. Толкните душераздирающую речь.
  46. Распознайте на ощупь 5 разных предметов с завязанными глазами, конечно же.
  47. Спойте популярную песню, но произносите только гласные буквы. Это весело.
  48. Разговаривайте в стиле Джигурды в течение 5 минут.
  49. Нарисуйте себе сплошную бровь и сидите так до конца вечера.
  50. Пригласите пятерых человек на общий медленный танец. Делайте это максимально красиво и чувственно.

Источник: https://storymil.com/spisok-na-soxranenie-50-luchshix-zadanij-dlya-igry-v-fanty/

На что спорим?

Пошлые задания для девушки

От этого, по словам психологов, улучшается не только настроение, но и самооценка. Впрочем, и из проигранного спора можно извлечь определенную выгоду. В конечном счете все зависит от того, что стоит на кону.

В детстве такие вопросы решались довольно просто: с мальчишками можно было спорить на щелбан или фофан, с девчонками — на поцелуй. При общей своей безобидности оба варианта вызывали выброс в кровь порядочной дозы адреналина. Лет примерно до 15. Со временем интерес для спора стал приобретать финансовый характер.

Пока наконец не обрел устоявшуюся форму: с девушкой спорим на шоколадку, с другом, если, скажем, речь идет об исходе футбольного матча, — на бутылку шампанского, виски или коньяка. И то и другое впоследствии уничтожается совместно. И это, с одной стороны, конечно, правильно, ведь никто в итоге не в обиде.

Но с другой — ужасно скучно.

Помнится, в советские времена один мой знакомый проспорил барышне коробку эклеров. Тоже, казалось бы, не бог весть какое желание.

Вот только нужно учитывать, что продавались эти эклеры в одном-единственном месте — ленинградской кондитерской “Север”, а сам Ромео жил тогда в Подмосковье. И ничего, проиграл и поехал.

По-студенчески, на перекладных. Это вам не за шампанским сбегать в соседний магазин!

Это я к тому, что в настоящем пари интересным должен быть не только его предмет, но и выигрыш. А тут уж придумать можно много чего. Смотря с кем споришь.

С ДРУГОМ
Если не хочешь поссориться с товарищем, никогда не спорь на деньги. Уж лучше на фанты — почти как в детстве. Если проигравший — мужчина, он обязательно сдержит слово и не откажется пробежать голышом с хулахупом в руке и криками: “Вот оно, кольцо силы!”, сходить на концерт Димы Билана и подпевать ему в первом ряду или…

…прыгнуть с парашютом
Прыжок обойдется проигравшему рублей в 500-600, что гораздо дешевле бутылки того же хорошего коньяка. К тому же распитие спиртного, в отличие от прыжка, героическим поступком ну никак не назовешь.

Если проиграл:
ознакомься с правилами безопасности и пройди медицинский осмотр. У парошютного спорта масса противопоказаний.

Если что, настоящий друг поймет.

Если выиграл:
все-таки купи бутылку шампанского и встречай товарища на земле с поздравлениями.
…отказаться от вредной привычки Хотя бы на месяц. Зачастую сделать это получается или на спор, или на уговор, который, как известно, гораздо дороже денег.


Если проиграл:
обязательно напиши письмо в редакцию. Очень интересно знать, какие вредные привычки могут быть у читателя МН.

Если выиграл:
срочно выдай другу подшивку любимого журнала. За эти 100 номеров мы, кажется, научили читателя избавляться от всех возможных вредных привычек.

…упасть-отжаться Мне довелось отжиматься 100 раз ежедневно в течение трех недель, после того как я проиграл спор отцу, что третью четверть пятого класса закончу без троек. Подкачался основательно.

Если проиграл:
радуйся! Наконец-то ты сможешь продемонстрировать окружающим, чего добился в тренажерном зале.


Если выиграл:
следи за тем, чтобы упражнения выполнялись правильно. При отжимании корпус и ноги должны быть одной прямой линией, локти — прижаты к торсу.
…научиться танцевать Например, как Майкл Джексон — с завываниями и лунной походкой. Или на худой конец — цыганочку с выходом.

С обязательным последующим исполнением танца на одной из дружеских вечеринок.

Если проиграл:
попробуй настоять на танцевальном рок-н-ролле. Его, что плюс, танцуют в паре. К тому же это практически фитнес.

Если выиграл:
перед вечеринкой напечатай специальные афиши и сделай пригласительные билеты с анонсом предстоящего феерического выступления.

…нырнуть в прорубь Или, как вариант, пробежать босиком по снегу пару кругов по футбольному полю. Проехаться на пятках по катку — тоже неплохо. В конце концов, зима же на дворе!

Если проиграл:
постарайся отсрочить экзекуцию и хоть немного подготовить организм к температурной перегрузке. Контрастный душ — то, что надо.


Если выиграл:
собирай всех общих знакомых и бери с собой видеокамеру. Это шоу не должен пропустить никто! Вот только слишком долго друга на морозе не держи, чтобы не пришлось потом всей толпой навещать бедолагу в больнице. А это уже не смешно.

С ПОДРУЖКОЙ
Спорить с девушкой — занятие вообще-то неблагодарное. Никогда нельзя сказать наверняка, не держит ли она скрещенные пальцы за спиной. Впрочем, если уверен в том, что слово будет сдержано, лучше всего держать пари на…
…желание От дружеского фанта отличается разве только тем, с кем имеешь дело.

Это, с одной стороны, накладывает определенные ограничения: не станешь же ты заставлять ее кричать петухом. А с другой — сулит самые интересные перспективы.

Если проиграл:
отмазка “Я не волшебник, а только учусь”, увы, не прокатит. Зато ты точно узнаешь, чего можешь ожидать от своей подружки, попади в ее руки абсолютная власть.


Если выиграл:
загадывай самое сокровенное.
…правду Выигравший может задать любой вопрос и вправе ожидать на него честный и откровенный ответ.

Если проиграл:
говори правду. Ложь в отношениях с девушкой — самое последнее дело.

Если выиграл:
трижды подумай, о чем и как будешь спрашивать.

…выполнение рутинных дел Идеальный предмет спора для урегулирования домашних конфликтов. Проспорил — и полгода выносишь мусор или терпеливо моешь посуду. Расходов никаких, правда, надоедает быстро. Зато какая страховка от мелких разборок!

Если проиграл:
не слушай глупых примет — мусор нужно выносить с вечера.


Если выиграл:
не переступай границы разумного. Стирать свои носки и трусы ты всегда должен только сам.
…обязанность будить по утрам Постоянно просыпаешь на работу? Будь уверен в теме спора, и следующий месяц начальство окажется приятно удивлено твоей пунктуальностью.

Если проиграл:
не забудь о завтраке в постель.


Если выиграл:
позволь ей хоть в выходные поспать подольше — она и так встает всю неделю раньше, чем ты.
…поход в кино Места для поцелуев пока еще никто не отменял.

Если проиграл:
занимай очередь в кассу. А перед сеансом плотно не ешь. Лучше выпей крепкого чаю. Еще не хватало захрапеть в зале.


Если выиграл:
все равно занимай. Покупать билеты — это все-таки обязанность мужчины. Зато фильм можешь выбрать сам.
С КЕМ УГОДНО На анекдот
Причем на такой, который не знает выигравшая сторона.

Если проиграл:
отправляйся на 171 страницу. Самые смешные анекдоты, конечно же, про секс.


Если выиграл:
веселись от души. Смех — отличная кардиотренировка!

На поход в боулинг
Или в бильярд. Или керлинг. Зависит от того, во что ты играешь лучше.


Если проиграл
: оторвись на противнике по полной программе. Разметай его в пух и прах! Главное — не переживай за проигранные деньги. В конце концов, и бильярд, и боулинг в какой-то мере тоже можно назвать спортом.


Если выиграл:
можешь на радостях позволить себе быть великодушным и дать проигравшему бесплатный урок игры. Ну, относительно бесплатный.
На декламирование стихов в публичном месте Стихи хорошо идут. Особенно в “нарядных” компаниях. Тем более если это Бродский, Пастернак или тексты популярных песен, исполненные голосом “под Вознесенского”:
Рома, извини, но мне надо бежать, Дела, пойми, дела, дела. Рома, извини, у меня самолет Москва-Париж-Милан-Москва…
Если проиграл:
читай с выражением. Публичные выступления на публике развивают в человеке навыки управления аудиторией и делают его более открытым и раскрепощенным.

Если выиграл:
обязательно попроси оратора встать на табуретку.
На разучивание слов гимна России Удивительно, но крайне мало кто в нашей стране знает их наизусть. Что уже само по себе может стать причиной поспорить с кем-нибудь именно на это.

Если проиграл:
запомни: держава — священная, страна — любимая, воля — могучая, а слава — великая. Дальше — проще.

Если выиграл:
устрой для проигравшего экзамен на просмотре следующего футбольного матча с участием сборной России.
На пение в караоке Конечно, в настоящем караоке-баре. Конечно, в хорошей компании. И конечно, под хорошую закуску.

Если проиграл:
не забудь размять связки перед выступлением. 50 мл коньяку для этого в самый раз. Но не больше. А еще не ешь орехи, семечки и шоколад, от них садится голос.

Если выиграл:
не садись рядом с колонками. Даже 15-минутное воздействие чрезмерно громкого звука может стать причиной ухудшения слуха. А в сочетании с дурным голосом — еще и головной боли.

Источник: https://mhealth.ru/health/mind/172975/

Пошлые

Пошлые задания для девушки

      Войти     Стать автором
Пошлые анекдоты. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Пошлые анекдоты самые популярные анекдоты у пользователей. Интересно с чем этот связано. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?— Да, малыш.— А как ты их придумываешь?— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел.

 

А почему ты спрашиваешь, Две Еб@щиеся Собаки?

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы. Геи не пришли! Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идёшь в комнату. Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли? Меня не пугает, что мои друзья еб@нутые.
Меня настораживает, что в их обществе я чувствую себя комфортно! Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?Ваня:- Я буду полицейским, как мой папа.Катя:- А я врачом.Вовочка:- Бандитом, в натуре.Мариванна покрутила пальцем у виска…- Ну, а ты, Петя?- Я буду Человеком-пауком!Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!С улицы, в матюгальник:- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!Вован, в форточку:- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!Марьиванна:

– Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

Зоозащитники:- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?Экоактивисты:

– Еб@нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?— Да, в общем-то, по…— По любви, да?

— Пох@й.

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка:— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.Парень про себя: бл@, куда я попал?!Продолжают, забылись уже. Девушка:— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: бл@, куда я попал?! Девушка:— Хочешь незабываемую ночь?— Да!

— НАСИЛУЮТ!!!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: – Молодой человек, а может вам папаху дать? 

– По п@зде себе дай, дура бешеная.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: – Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: – Хочешь, в рот возьму? 

– Ты что? Она же горячая!

– Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!Спустя три минуты:- Ты как?

– Я Катя.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова кок тыква, груди разбросаны по всему телу.Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:- Наверно ты хотел меня сожрать?- Нет, нет, я вегетарианец!! – взмолился тот.- Может быть трахнуть меня хотел?- Упаси бог, я гей!Она медленно опускает волка на уровень пояса:

– Тогда соси х@й!!!

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами. Один парень рассказывает другому.Позвали мы с другом к себе девушку.Выпили по трахались,— Ещё выпили, опять по трахались.Бедная девушка.– Какая девушка?Ну, которую вы позвали!

— Да она не пришла.

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.  Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда  они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук…………… Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: – Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? 

– На заправку, мальчики!

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пизд@ц знает когда настать. Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:- Известная репродукция “Три охотника на привале”. С чем или с кем она ассоциируется у вас?- С пидорасами!- Но почему???- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?- Да пидорасы они!- На этот раз почему???- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?

– Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: “В лесу пахло ягодами и грОбами”. Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пизд@ка. Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пизд@лей. У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты ох@ел! Я что, еб@ный негр на еб@ной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье». — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!— Что с ним?— Он оху@л.

— Разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – бля@ь 18+» – Где ты шлялась всю ночь?!- Мама, я проститутка!

– Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

– Знаешь, какая разница между женским “А-ах” и “О-ох”?
– Думаю, сантиметров пять… – Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х@й п@зды всегда короче…

– Простите, а вы точно психолог?

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Источник: https://anekdotdom.ru/poshlye-anekdoty/

Путь права
Добавить комментарий