5 признаков, что вас вербуют, разводят или подставляют в Сети – МК
Провокаторов легко узнать по словам и «речевой походке»
В современной коммуникации как в разговорной, так и в интернет-переписке широко применяются эвфемизмы (смягчающее переименование) сказанного и дисфемизмы (усугубляющее).
Абстрагируясь от научных терминов, это вроде вкусовых приправ к нашей речи: эвфемизм — чтобы подсластить горькую пилюлю (или замаскировать под конфету несъедобную гадость), а дисфемизм — соль и перец — чтобы невозможно было проглотить, не заметив и не поперхнувшись.
Все эти «пряности» широко используются в применяемых сегодня техниках уговаривания, в приемах комплиментов, оскорблений и «обесцениваний»— все это так называемые «речевые стратегии», направленные на достижение целей того, кто ими владеет.
В «мирном» применении эвфемизм нужен для сглаживания негативной или слишком откровенной информации, – объясняет профессор Института языкознания РАН Мария Ковшова. – Это как раз то, что называют «Грубо говоря, но мягко выражаясь».
А дисфемизм — для усиления «поражающего» воздействия слова. Цель эвфемизма — смягчить, сгладить («пышная» вместо «толстая»), цель дисфемизма — разозлить, ожесточить («жирная» вместо «толстая»).
Поэтому для психотерапевта слова, как инструменты речи — одновременно и диагноз, и лекарство.
Как утверждают лингвисты, разговорная лексика обычно оценочна – то есть, содержит оценки других людей (включая собеседника) и событий.
Эвфемизация речи показывает позицию говорящего по отношению к собеседнику: если он не хочет уязвить его или задеть его чувства, создав тем самым дискомфорт в общении, он применяет полную или частичную эвфемизацию. Например: вместо «жадный» можно сказать «слишком бережливый», вместо «грубый» – «суровый».
В быту это называется чувством такта, щепетильностью, но такт бывает как внутренний, так и вербальный — когда говорящий умеет облечь свою деликатность в слова, а не просто молчать, когда речь касается «неловких» тем.
– В разговорной речи негативные эмоции обычно выражаются просторечием, – объясняет Мария Ковшова. – Это то, про что говорят «называть вещи своими именами» – и такое речевое поведение может смутить собеседника, расстроить его или навести на неприятные воспоминания.
Например, в случае эвфемизации вместо «похоронные услуги» говорят «ритуал», «ушел» вместо «умер», вместо «туалет» – «заведение», вместо «вязальщик собак» – киносексопатолог.
Есть разные языковые способы создания эвфемизма — например, неполнота признака или действия («недослышит» — вместо «глухой», «мало знает» — вместо необразованный, «недалекий» – вместо «тупой»), уменьшительно-ласкательные суффиксы («Сядем в машинку, напишем протокольчик»), заимствования («путана» вместо «проститутка», «подшофе» — вместо «пьяный»), аббревиатура неприятных явлений или организаций (бомж, спид, сизо), расширенная семантика («административный ресурс» вместо блат, «пятая точка», «мягкое место», «слово, которое хорошо рифмуется с “Европа”) и частичная эвфемизация («Да иди ты…», «привести к известным результатам», «про это», «тот еще»). Из устной речи эвфемизация переходит в письменную лексику и компьютерное общение. Пушкин, к примеру, прекрасно владея русским языком, изъяснялся очень просто: определение «интересное положение» про беременную женщину он считал неприличным и писал «Надо говорить, что она брюхата — ведь это это так красиво!»
Что касается прочих стилей (существует 5 функциональных стилей языка – научный, официально-деловой, обиходно-разговорный, художественный и публицистический) за эвфемизацией, по уверению лингвистов, может скрываться попытка «замылить» проблему, замаскировать незнание вопроса, перефокусировать внимание аудитории на другое (то, что в народе называется «перевести стрелки»), сгладить откровенный негатив и прочие попытки «запутать» собеседника, слушателя или читателя.
Например, в новостях о том, что кого-то убили, нам в некоторых случаях говорят «нейтрализовали» или «обезвредили», а в других — «унесли жизни», «потеряли».
В официально-деловой речи вместо неприятного угнетающего слова «обыск» нам скажут «надомная операция», вместо «палач» – «исполнитель приговора», «ваш телефон отныне будут прослушивать, а компьютер просматривать» – «обеспечение доступа к каналам связи и мониторинг соцсетей в целях безопасности населения».
Социально-политическая эвфемизация, как и близкое ей по духу искусство дипломатии, часто бывают оправданы благими целями — не разжигать, урегулировать и пр. (хотя случается и сознательная маскировка социальных язв и увод от темы).
В разговорной речи наличие эвфемизмов объясняется желанием сделать коммуникацию комфортной (хотя нередко эвфемизация связана как с вежливостью, так и с ханжеством).
А дисфемизмы нужны, чтобы, напротив, усилить и подчеркнуть негативные характеристики чего-либо — ведь можно сказать «украли», а можно и «одолжили». В языке художественных произведений «приправы» в виде и эвфемизмов, и дисфемизмов служат для усиления образности и являются инструментом.
А вот в разговорной письменной (интернет-общение) и публицистической речи они могут быть инструментами влияния на сознание, провокации и манипулирования.
Чтобы научиться распознавать попытку словесной атаки на вас, достаточно понять, что чаще всего является объектом эвфемизации в обыденной (доброжелательной) коммуникации. То есть, что теоретически может уязвить собеседника – и потому нуждается в словесной маскировке.
Обычно это темы: 1) Физиология (тело, секс, испражнения); 2) Личностные оценки (умный/глупый, толстый/тонкий, красивый/страшный, etc.
); 3) Социальные оценки (национальность, вероисповедание, материальный и общественный статус, etc); 4) Болезнь и смерть; 5) Агрессия и зависть — скрытые или их осознанное развязывание и насаждение.
Эти области настолько деликатны, что называть явления в них своими именами и задавать вопросы в лоб не принято по умолчанию.
Но как быть, если ваш визави вдруг не знаком (или делает вид) с этими негласными правилами речевого этикета? И зачем это ему? Ведь оперируя именно этиой, болезненной для большинства тематикой, собеседника легко «раздергать» – вывести на эмоции, разговорить, запугать, завлечь или спровоцировать. Что же должно послужить сигналом, что беседа принимает не нужный вам оборот?
Вот основные сигналы.
1. Переход на личность. Ключевая словоформа: «Я знаю, что тебе делать…». Это сравнительная оценка вас или ваших знакомых (личная (внешность, ум, семейный статус) социальная (материальный и общественный статус, национальность, профессия, перспективы, пр.
), а также советы и прогнозы в ваш адрес.
Если собеседник демонстрирует знание вашей ситуации и проблем (материальных, интимных, профессиональных, семейных, пр) и предлагает вам совет и помощь, не будучи вашим близким, это не просто бестактный человек, это речевой агрессор, покушающийся на ваше личное пространство.
Если мало знакомый человек, тем более, в интернете, переходит на вашу личность, затрагивает «опасные» с точки зрения такта темы, дает личностные характеристики вам и вашим знакомым, оценивает физиологию, национальную и конфессиональную принадлежность и т.п. – вас выводят на эмоции и пытаются сделать должником из-за «навязанной услуги».
2. Чересчур эмоционально-экспрессивная лексика (обилие дисфемизмов, метафор, «фигур речи», не несущих конкретного смысла). Ключевая словоформа: «Я в шоке!» Словесная экспрессия, не подкрепленная конкретикой – показатель, что у человека есть проблема, но нет пути ее решения.
Тому, кто эмоционально сотрясает словесным выражением экспрессии, нечего сказать по сути или он сознательно уводит вас от реальной проблемы. Как только такой «возбужденный» собеседник получает то, что ему надо, его речь становится предельно ясна – он выражается прямо, четко, мысль его понятна, а эмоциональность куда-то исчезает.
Это значит, что на волне эмоций он получил от вас желаемую информацию или реакцию.
3. Высокопарный стиль или умничанье (снабжение своей речи тяжелыми псевдонаучными оборотами, сознательное использование узкопрофессиональной терминологии, навязчивая демонстрация энциклопедических знаний, так называемый «чиновничий» язык). Ключевая словоформа: «Я что-то знаю, чего не знаешь ты…
» Такое речевое поведение агрессора направлено на подавление собеседника собственными «знаниями», «важностью» и «влиятельностью» с целью что-то ему внушить или получить.
Обычно такая демонстрация маскирует отсутствие истинной информации и попытку получить ее от вас, втянув в вас в дискуссию (даже если вы приметесь возражать по сути вопросов, в дискуссию вы уже втянулись).
4. Жаргон, подчеркнутое просторечие и использование локальных диалектов вкупе с затрагиванием национального вопроса. Ключевая словоформа: «Ты кто такой, давай, до свидания…» Жаргон подразумевает грубость, просторечие облегчает словесное выражение агрессии, а локальные диалекты призваны, употребляемые не к месту, призваны разжечь некие национальные противоречия.
5. Двусмысленность, подмена понятий и демагогия – как в политическом дискурсе, так и в бытовом. Ключевая словоформа: «Если кто-то кое-где у нас порой…». Неопределенность в адресованной лично вам речи или послании всегда должна настораживать.
Если мысль собеседника «мутная», но при этом он упорно желает ее выразить, он либо в принципе не умеет выражать свои мысли, либо не хочет выразиться прямо, чтобы вы не поняли его истинных намерений.
В первом случае это, как минимум, неинтересный собеседник, а во втором — налицо попытка манипулирования.
Более широко подобные стратегии раскрывает «Лингвистика лжи» – это научное системно-структурное описание лжи, основанное немецким учёным Вайнрихом.
Это направление лингвистики изучает «ложные речевые действия, в которых отражаются интенции говорящего, его социальные, психологические признаки, в соответствии с которыми он выстраивает свои стратегии и тактики влияния на получение ложной информации».(А.В. Ленец).
А «языковая ложь» в понимании лингвистов – это большинство таких риторических фигур как эвфемизмы, гиперболы, эллипсис, двусмысленности, виды и формулы вежливости, эмфаза, ирония, антропоморфизмы и т.д.
А теперь сравните с термином «демагогия» (от др.-греч. δημαγωγία «руководство народом; заискивание у народа») — набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону. Чаще всего применяется для достижения политических целей, в рекламе и пропаганде.
Смысл у этих явлений практически один — закамуфлировать истину с той или иной конкретной целью.
Однако тут следует учитывать и некоторые национальные особенности: например, в Иране, где считается верхом неприличия прямо отказать человеку или «рубануть» ему в лицо «правду-матку», так называемая «языковая ложь во благо» включена в этикет, соблюдаемый абсолютно всеми воспитанными людьми — тааруф. На тааруже и основана знаменитая иранская дипломатия, славящаяся тем, что может решить любые вопросы, не повышая голоса, не изрекая неприятных вещей и угроз и с улыбкой на лице.
Стратегия реагирования на словесные атаки.
Специалисты предлагают применять два вида реакции — строгая (ответить, но не поощрять продолжение беседы) и игровая (реагировать с юмором, что вовсе не значит приятия, а наоборот — обесценивание слов собеседника до уровня шутки).
Средства правильного реагирования:
1. Самоконтроль. (Надо быть всегда настроенным на диалог и не вестись на провокации — не впадать в агрессию, не отвечать на оскорбления и т.д.).
2. Желание перевести беседу в рациональное русло (по крайней мере, попытаться)
3. Чтение и знание законов о печатном слове и слове вообще..
А вот методы, которыми можно направить беседу в нужное вам русло:
1. Перевести разговор на другое и сфокусировать интерес собеседника на новой теме.
2. Скорректировать ((или смягчить) слова собеседника и предложить свой вариант решения вопроса.
Профессор МГУ Ольга Фролова рекомендует опираться в анализе письменной речи (своей и чужой) на следующие признаки: 1) Соответствие/несоответствие истине; 2) Наличие/отсутствие оскорблений; 3) Наличие/отсутствие призывов к изменению государственного строя насильственным путем; 4) Наличие/отсутствие нецензурная лексики и оскорблений; 5) Наличие/отсутствие отрицательной информации в форме утверждения.
Если всего этого нет, то даже желающий вас в чем-то обвинить не сможет добиться того, чтобы ваш текст отправили на лингвистическую экспертизу.
А совет такой: если вам непреодолимо хочется выразить свое мнение, всегда четко оговаривайте, что это «мнение», а не «утверждение» как истина в последней инстанции.
Не зря существует аббревиатура ИМХО (калька с английского), русский аналог – я думаю, мне кажется, я считаю. Все мысли, снабженные этой оговоркой, лингвистической экспертизе не подлежат.
Второй способ «уйти от ответственности за базар» – давать ссылку на источник информации. Но здесь возможен другой риск — невольно войти в цепочку распространителей ложной информации.
А по большому счету, вопрос остается риторическим: маскировать нельзя обозначать? Ведь от того, что мы деликатно скажем, что «русский язык стремится к пятой точке и скоро окажется в мягком месте», его горькая судьба, увы, не изменится.
Источник: https://www.mk.ru/social/2015/08/12/5-priznakov-chto-vas-verbuyut-razvodyat-ili-podstavlyayut-v-seti.html
Меня используют: психотерапевт рассказал, как избежать поведенческих ошибок – МК
Нашу психику можно условно разделить на эти три больших блока:
Эмоции, чувства — то, что мы испытываем, наша реакция на внешние и внутренние сигналы, то что управляет нашим поведением.
Логика, разум. Наши мысли, причинно-следственные связи, убеждения, установки. Наш взгляд на мир, оценочные суждения.
Поведение. То, как мы привыкли себя вести. Линии поведения, шаблонные ситуации и выученные реакции. Привычки и стандартные действия, стандартные решения.
Каждый из этих блоков у каждого из нас начал формироваться еще с раннего детства и несет в себе массу «ошибок». Почему ошибок в кавычках? Посмотрите на себя в зеркало. Глобально ваш способ жить не так уж плох.
Раз вы можете прочесть этот текст в газете или в Интернете, значит, скорее всего, у вас есть еда и крыша над головой, вы как-то социализировались. При этом абсолютно точно вам есть что улучшить.
Если эмоция, внутренняя логика или поведение создают очевидную проблему — мы склонны считать их ошибкой, при этом иногда не понимая внутреннего механизма данной проблемы.
Вот классический пример, очень часто наблюдаю его на терапии. Крайне ревнивый человек. Сам (или сама) испытывает стресс, и партнеру нелегко. Очевидно ошибочное и некомфортное поведение, но в чем его исток? С вероятностью в 90% первопричина в чувстве одиночества или ненужности.
Когда-то случилась психотравма, человек испытал подобное чувство в острой форме и сделал вывод, что больше его испытывать не хочет. И теперь он вынужден непрерывно контролировать партнера — иначе возникает риск опять остаться одному. Замечу, что непосредственно чувство одиночества (или ненужности) в этой схеме не включается.
Поведенческая реакция случается заметно раньше — при первых признаках угрозы.
Это пример того, как травмированное чувство может заставить человека простроить всю жизнь вокруг него. Внешне это выглядит как проблемное поведение.
Поведение в чистом виде тоже может содержать в себе внутреннюю ошибку, как правило, это просто отсутствие хорошего шаблона — человек не знает, как вести себя в подобных ситуациях, реагирует примерно так, как когда-то вели себя его родители или значимые для него фигуры.
Отличный пример — пристегиваться или нет за рулем. В кавказских республиках это просто не принято.
За этим не стоит никакой специальной эмоции и нет никакой глобальной логической ошибки — просто другие люди так не делают. Цена этой ошибки — жизнь. Взрослому человеку не так просто изменить привычку.
Надо понять, что ты хочешь изменить, понять почему и иметь (или создать) достаточную мотивацию к этому.
Иллюстрация: еду в такси, водитель (как раз из горной республики) не пристегнут. Я интересуюсь, почему. Он отвечает: «Да незачем.
Правда, вот помню, попал с другом в ДТП, вылетели мы из лобового, 15 метров пролетели! В больнице потом лежал». Рассказывает с бравадой, гордостью.
Как видно, даже личного печального опыта зачастую недостаточно для исправления ошибочного шаблона, полученного от социума.
Логические ошибки: «Все мужики — козлы». «Рекламу по телевизору показали, значит, правда». «Люди в лотерею выигрывают, я тоже выиграю». «Если дешевое — значит, плохое». «Я неудачник». «Мир опасный». «Людям нельзя верить». «Много денег по-честному не заработать». «Меня никто не любит». «Я никому не нужна».
Что-то отозвалось внутри, когда читали эти фразы? Это примеры обобщений и формирующих взгляд на мир. Жить с ними сложнее, чем без них. Заметим, все они логически ошибочны: к ним легко привести контрпримеры. А человек в них верит и строит свою жизнь соответствующим образом. Что же получается в реальной жизни?
«Все мужики — козлы» — семейным счастьем тут не пахнет.
«Реклама по телевизору — значит, правда» — сколько пенсионеров так обманывается.
«Мир опасный», «людям нельзя верить» — довольно сложно и работать, и налаживать отношения.
«Много денег по-честному не заработаешь» — или жизнь без успеха, или договор со своей совестью (и жизнь без счастья как следствие).
«Меня никто не любит», «я никому не нужна» — жизнь без счастья.
«Если дешевое — значит, плохое» — на этом убеждении удобно видеть, как именно мысль управляет поведением. При покупке человек часто будет переплачивать. Глобальное соображение будет перевешивать очевидные локальные расчеты и доводы.
У каждого из нас есть подобные ошибки — и эмоциональные, и логические, и поведенческие. Мы не виноваты в них, это следствие естественного процесса развития психики.
Мы привыкли думать, что сами себя ведем ровно так, как надо. Ну, кроме очевидных проблемных ситуаций. И что мы сами выбираем, как себя вести. А вот другие… другие ошибаются. Они не в себе.
«Неужели они не понимают». «Как они могут быть такими глупыми». Или даже «как она могла так поступить со мной».
Очень часто (по факту почти всегда), поведение человека полностью определено его внутренним миром.
Еще пример из моей практики: пара обращается с проблемами в отношениях. Мужчина говорит, что у него вроде всё о′кей и он не готов к терапии, а у его жены, мол, есть проблемы (по их общему мнению) и она готова. Ну ладно, кто-то из пары готов меняться — и то хорошо.
Суть проблемы — женщина «всегда недовольна»: скандалы, ссоры, слезы. Разбираемся, ищем корень проблем — выясняется, что это пресловутые чувство ненужности, набор мыслей о том, что «я не нужна», «мной только пользуются», «он меня или обманывает, или обманет», «моя жизнь бесцельна», «счастье невозможно».
Предпочитаемая линия поведения при проблемах в общении — агрессия, злость, потом чувство вины.
Вопрос не в том, может ли человек сам, без терапии, все это решить (обычно может частично, лет за 8–10 плотной работы). Вопрос — откуда она могла понять, почему себя ведет именно так. И может ли она в момент кризиса регулировать свое поведение.
Очень интересно «читать» людей на улицах. Вот сцена, где мама злится на 3-летнего сына и ругает его. Вот возникает ссора у милой парочки — прямо на глазах, буквально из ничего.
А вот другая мама и дочь лет 12 сидят за столиком кафе.
Мама ничего не говорит, она занята своими делами в телефоне, но буквально излучает такой набор негативных эмоций, что даже я себя чувствую немного виноватым, а дочери, сидящей рядом, совсем неуютно. Правда, она явно привыкла…
Что тут самое интересное? Что мы видим типичные ситуации. В этих парах и этих семьях так всегда, ну или очень-очень часто. И все к этому привыкли. Это нормальная жизнь. «Как же я могу не ругаться на своего ребенка, он же меня не слушается». «Ну да, моя дочь виновата, это нормально. Все вокруг виноваты».
Трагедия всех внутренних ошибок не в последствиях и не в сложностях для исцеления (5–7 сеансов помогают почти всем). Трагедия в их неочевидности. Всю жизнь человек сталкивается с одним и тем же. Наступает на одни и те же грабли. И не знает, как может быть иначе, — ведь у каждого из нас только одна жизнь.
Еще любопытно то, что можно проследить историю возникновения каждой из подобных ошибок. Они очень типовые. Эмоциональные сбои возникают вследствие ярких детских переживаний, обычно в очень раннем возрасте, до 3–5 лет.
Логические ошибки являются следствием эмоциональных (фактически воплощая жизненную стратегию вокруг травмированной эмоции) или же когда-то служили средством выживания. Например, тезис «я плохой» может быть стратегией поведения в общении с матерью, которая постоянно прессует ребенка.
Он отвечает на вопрос «почему ко мне так относятся» и позволяет не считать плохой мать. Поведенческие ошибки — или следствие эмоции и логики, или просто неудачное копирование с образцов.
Как избежать подобных ошибок? В следующий раз, когда вы столкнетесь с иррациональным поведением людей вокруг вас (или со своим собственным), вспомните эту статью. Возможно, вы просто сразу поймете правильный ответ. И вам будет проще. Люди не злые и не плохие – они просто не умеют иначе.
Источник: https://www.mk.ru/social/2018/10/14/menya-ispolzuyut-psikhoterapevt-rasskazal-kak-izbezhat-povedencheskikh-oshibok.html
