Могу ли я развестись с мужем, оставив детей у себя?

Процесс оформления развода супругов при наличии детей

Развод – это довольно сложная и изматывающая процедура. А когда у супругов есть совместные дети, то проходит она еще сложнее.

Кто разведёт пару с ребёнком?

Решающую роль в вопросе о том, где подать заявление на развод, если есть ребенок, имеет то, смогли ли супруги еще до прекращения брака договориться о роли каждого в его жизни.

Оформить развод через ЗАГС вы сможете при наличии общих детей только в одном из приведенных ниже случаев:

• если ребенку исполнилось уже восемнадцать лет,
• если отец ребёнка признан судом утратившим дееспособность,
• если он по судебному решению имеет статус пропавшего без вести,
• если он осужден за совершение противоправного деяния к заключению в тюрьму на срок от трех и более лет.

Во всех других случаях, в соответствии со статьей 21 Семейного Кодекса РФ , развестись вы сможете только в суде. Здесь важно определить подсудность, то есть мировому судье либо в суд общей юрисдикции (городской или районный) подавать иск о разводе.

Чтобы обеспечить полностью законность интересов, а также права на несовершеннолетних совместных детей, супруге при разводе, если есть желание могут оформить Соглашение о детях.

Хорошо, если спор о совместных детях вы разрешите еще до подачи заявления о разводе в суд. Российское законодательство (ст.

24 СК РФ) дает вам возможность заключить соглашение о детях, где отразить, с кем останется проживать ребенок, кто будет материально его обеспечивать, заниматься воспитанием и т.д..

Также вы сможете заключить добровольное соглашение об алиментах на ребенка, установив, с кого из родителей они будут взыскиваться.

Образец соглашения о детях при разводе вы найдете здесь — https://divorceinfo.ru/2236-kak-pravilno-sostavit-soglashenie-o-detyah-pri-razvode-suprugov

Если эти вопросы вы сможете разрешить полюбовно, то оформление развода при наличии детей будет происходить у мирового судьи и займет гораздо меньше времени.  Подробнее о сроках развода через суд вы можете узнать в нашей статье.

Когда двое родителей хотят воспитывать самостоятельно детей, при этом, они вполне удовлетворяют условиям для осуществления этого, то судебный процесс осложнится.

Если же вопросы, затрагивающие интересы общего ребенка разводящихся супругов, они обсудить не в состоянии и совсем не могут договориться о его дальнейшей судьбе, то решать их придется в суде общей юрисдикции.

Причем разрешить исковые заявления по спорам о детях суд сможет как в рамках самого бракоразводного процесса, так и уже после развода (если таковой между супругами уже зарегистрирован).

При определении территориальности действует общее правило подачи заявления-иска в суд: оно подается на тот судебный участок или в суд того населенного пункта или региона, где зарегистрировано место проживания ответчика (то есть супруга).

В исключительных случаях заявление-иск могут принять в судебный орган по месту жительства истца (жены):

• если при ней находится малолетний ребенок (а при разводе с ребенком это актуально),
• если прибыть в определенный суд на развод для нее затруднительно из-за состояния здоровья или инвалидности.

Также определить наиболее удобный для оформления развода при наличии детей судебный орган могут оба супруга по взаимной договоренности и обоюдному заявлению с приведением обоснований.

Что будет выяснять судья?

Если разводящиеся супруги еще до подачи иска о разводе заключили соглашение об определении места проживания несовершеннолетнего ребенка (детей) и о порядке общения с ребенком (детьми), то судом эти вопросы рассматриваться уже не будут.

А вот если такой договоренности им достигнуть не удалось, то заявления-иски по спору о детях подаются в суд.

Форма заявления на развод, если есть ребенок, никак не отличается от обычного искового заявления для расторжения брака. А с образцами заявлений по спорам о детях, вы сможете ознакомиться ниже.

Суд, который является одним из органов, защищающих интересы и благополучие несовершеннолетних, будет решать два вопроса, касающиеся совместных детей разводящейся семейной пары:

• с каким из родителей останется жить ребенок после оформления развода,
• в каком порядке будут происходить свидания ребенка и того родителя, с которым он не будет проживать совместно.

Также по желанию супругов в этом же судебном процессе можно разрешить спор по поводу выплаты алиментов на ребенка. Это будет даже удобно, если суд сразу определит, с кем из родителей ребенок будет жить, а кто будет выплачивать материальную помощь для его содержания.

Для того чтобы эти вопросы разрешить максимально справедливо и правильно согласно букве закона судья должен рассмотреть множество нюансов. В целях оказания всевозможной помощи суду в этом вопросе и защиты интересов детей в судебное заседание обязательно приглашается представитель органов опеки и попечительства.

Останется ли ребенок жить с папой или мамой после развода, станет ясно, когда судья изучит материальное положение обоих супругов, условия проживания, наличие работы и занятость в течение дня, состояние здоровья, морально-бытовое поведение, наличие других детей и многие другие обстоятельства.

На практике часто случается, что ребенка оставляют с мамой. Особенно если ребенок еще малолетний и ему трудно обходиться без посторонней помощи. Но папа имеет возможность обжаловать это решение и настаивать на том, чтобы ребенка суд оставил с ним.

Иногда, когда в семье несколько совместных детей, суд сможет определить место проживания кому-то из них с мамой, а другому — с папой. Интересы ни одного из детей от этого не должны пострадать.

Когда ребенку исполнится 10 лет, он сможет сам высказать свое мнение суду по этому вопросу, и последний обязан будет при вынесении решения принять его во внимание.

В статье 66 Семейного Кодекса РФ отцу (или матери), не проживающему со своим ребенком, предоставляется возможность видеться с ним свободно и участвовать в его воспитании. Второму же родителю запрещается как-либо этому препятствовать.

Судом при заслушивании мнений обоих супругов будет определен порядок свиданий с ребенком, вплоть до количества дней в неделю и часов в сутки. При условии, что такая договоренность не достигнута супругами заранее, до развода.

Суд также сможет определить порядок общения ребенка разводящихся родителей со своими бабушкой и дедушкой. Такую возможность для них предусматривает статья 67 Семейного Кодекса РФ. Только к тому времени ребенку должно исполниться десять лет.

Какие принести документы?

Некоторые истицы теряются и не сразу понимают, что надо для развода, если есть ребенок. Документы понадобятся практически те же, что и при обычном разводе:

• исковое заявление установленной формы,
• паспорта личности обоих родителей,
• свидетельство о заключении брака (оригинал),
• квиток об оплате госпошлины (реквизиты для оплаты госпошлины на развод вы найдете тут).

Еще нужно будет приложить:

• свидетельство о рождении ребенка (детей),
• соглашение о детях (если имеется),
• соглашение об алиментах (если заключено),
• исковое заявление по спору о детях (если супруги не договорились).

Сколько длится развод, если есть ребенок?

Развод, осложненный спорами о детях, способен затянуться, если супруги не смогли достигнуть договоренности, и каждый настаивает на своем.

Когда один из супругов не дает развод, то в суде могут быть определить срок на примирение. Однако, он совокупности не будет превышать 3-х месяцев.

Подобные тяжбы тянутся от нескольких месяцев до одного года, а иногда и дольше. Это нервотрёпка, денежные затраты, постоянные изматывающие обоих судебные заседания.

Поэтому юристы и советуют разводящейся семейной паре приложить максимум стараний для достижения соглашения или же обратиться к грамотным специалистам, которые помогут завершить процесс развода быстро и с наименьшими для обоих потерями.

Если же супруги оба согласны на развод и заранее договорятся по вопросу о детях, то развести их смогут всего лишь в течение месяца.

Часто случается, что споров о детях нет, но один супруг никак не желает оформлять развод, тогда судьей дается время на дополнительное обдумывание своего решения и возможность примирения. Судебные заседания могут откладываться несколько раз. Но продолжаться это будет не дольше трех месяцев. Потом супругов, если один из них всё же упорствует и желает расторгнуть брак, все равно разведут.

То есть в идеале ваш бракоразводный процесс займет от одного месяца (именно столько времени проходит между подачей иска и проведением судебного заседания) до четырех (так как судья сможет откладывать судебные заседания вплоть до трех месяцев). При условии, что спор о совместных детях разрешится максимально быстро.

Суд не разведет

Если есть ребёнок в возрасте до года, то развестись нельзя, если мать ребёнка этого не хочет

Российским семейным законодательством предусмотрены два случая, при которых суд не примет к производству и не станет рассматривать заявление о разводе, инициируемое мужем:

• беременность жены,
• общий ребенок грудничкового возраста.

Оформление развода при наличии детей в этом случае сможет состояться, только если заявление подаст сама жена.

Какая фамилия останется у ребенка?

И по этому вопросу желательно родителям договориться заранее. Хотя и здесь иногда, желая насолить друг другу, каждый супруг «тянет одеяло на себя».

Матери удобнее, чтобы ребенок, оставшийся жить с ней, носил ее девичью фамилию, которую она возвратила себе после развода. Отцу же принципиально, чтобы фамилия была его.

Помочь разрешить этот вопрос и выбрать самому себе фамилию способен и ребенок, но для этого ему должно исполниться 14 лет.

У матери здесь есть преимущества: она сможет дать ребенку свою фамилию, несмотря на желание отца, в случае, если он лишен родительских прав, объявлен недееспособным или его местонахождение не установлено.

На практике очень часто супруги и после развода оставляют себе и детям одну общую фамилию. Так удобнее всем: она привычна, не нужно менять документы, не нужно спорить о ее смене, не возникнет неприятных ситуаций, когда у родителя и ребенка не одинаковые фамилии.

Образец искового заявления о расторжении брака

Источник: https://divorceinfo.ru/2211-protsess-oformleniya-razvoda-suprugov-pri-nalichii-detei

Блог психолога: ради детей – жить вместе или развестись?

Елена Савинова психолог

Копірайт зображення UNIAN Image caption Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности “Психология”. Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство – на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения – это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже – спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой – ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать “плохим”.

Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке – не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец – плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой “легкой” руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа – плохой муж, значит – он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие “безотцовщины”, пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Image caption Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре “ради детей”, то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может “сходить” замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы “откупаются” от собственных родителей уже своими детьми.

Развод – очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное – позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но “освященное” якобы высокой идеей сосуществования “ради детей” – растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается “внутренний” долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: “Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы”, он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства – чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы – супруги, затем – родители

Копірайт зображення Getty Image caption Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное “мы”, а папа (он же когда-то – любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле – малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве “функционального” мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде “я теперь за папу”.

Опоминаются же все, когда наконец “лишний” папа, он же фактически “отставной” муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь – будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2016/05/160511_ru_s_blog_psychology_divorce

История женщины, которая ушла из семьи, оставив ребенка

На днях моему сыну исполнилось 2 года. С тех пор как я переехала в Москву, он живет со своим папой в другом городе. Мы разъехались в июне, а сейчас мы уже в разводе. Решение суда вступило в силу недавно, он подал на развод в мое отсутствие.

Мы познакомились перед Новым 2013 годом и быстро съехались. Меня очень не любила его мать и никогда не скрывала своей неприязни.

Обычно о беременной женщине все заботятся: не разрешают ничего делать, спрашивают, как настроение и не обидел ли кто, уговаривают лишний раз сходить к врачу.

А меня свекровь все девять месяцев выгоняла на работу, и это притом что я была студенткой. Я отбивалась как могла. А под конец беременности мне стало очень плохо: были сильные боли в позвоночнике и проблемы с давлением.

Муж тогда ухаживал за мной, даже помогал мне обуваться. Это было последнее хорошее ко мне отношение.

В ноябре 2014 года родился ребенок, и незадолго до этого свекровь уехала жить в Москву. У меня была жуткая послеродовая депрессия, я не могла смотреть ни на стены, ни на потолок, не знала, куда себя деть. Через две недели после родов приехала моя мама, чтобы помочь мне справиться.

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

В одно майское утро 2015 года ребенок сильно расплакался. Я взяла сына на руки, успокоила его и удивилась тому, что моя мама не услышала такой громкий плач. Потом я зашла к ней в комнату, стала ее тормошить и поняла: что-то не так. Когда приехали врачи, они сказали, что ничего не могут сделать. Незадолго до этого умер мой папа, у него был рак кишечника.

Тогда мне была очень нужна поддержка, а мой муж вместо этого начал обвинять меня в смерти моей мамы. Он говорил, что пока я занималась всякой фигней, то есть ходила в институт на учебу, моя мама сидела с ребенком и уставала из-за этого. Хотя она как раз для того и приехала, чтобы я могла закончить обучение. Свекровь почти все это время жила у дочери в Москве.

После смерти мамы муж стал водить к нам домой двух своих подруг. Они постоянно пили, он иногда тоже пил с ними. Они все время лезли к ребенку, без спроса брали его на руки, и мне это ужасно не нравилось.

Тогда я переехала в другую комнату и переставила к себе детскую кроватку. Последние полгода мы с сыном жили отдельно в своей комнате. Нам повезло, что в квартире 4 комнаты.

Я пыталась говорить с мужем о том, что мне не нравятся эти подруги, но у него был один ответ: «Они приходят ко мне, а не к тебе, так что успокойся».

Когда не стало мамы, мой муж еще работал, но вскоре он потерял работу, сел на пятую точку и просто перестал искать что-то другое. Из-за этого наши отношения стали еще хуже. Больше полугода мы жили на 6 тысяч в месяц — 3 тысячи, которые отправляла нам свекровь, и около 3 тысяч, которые нам выделяли на ребенка.

Мне нужно было работать, чтобы содержать себя и сына, и, конечно, я начала искать работу в своем городе.

Из-за ребенка меня никуда не брали, даже в детский сад, даже при условии, что с ребенком будет сидеть муж, который не работает.

И я плакала перед работодателями, умоляла их, говорила, что готова на любую работу, потому что на тот момент мне нечем было кормить сына. Но они были непреклонны, отвечали: «Приходите, когда ребенок пойдет в сад».

Этим летом, когда свекровь вернулась из Москвы, она стала нарезать вокруг меня круги и спрашивать: «Ты уже собрала чемоданы?» Это продолжалось изо дня в день. Она даже говорила, что оплатит мне билет, лишь бы я куда-нибудь уехала. Как только она вернулась домой, мой муж вышел на работу.

Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей

В итоге я не нашла другого выхода, кроме как оставить ребенка с отцом. В Москве намного проще устроиться на работу. Конечно, некоторые работодатели беспокоятся, что ребенок будет мешать мне, но после слов о том, что мы живем в разных городах, они успокаиваются.

С сыном мы не виделись 4 месяца: я работаю и не могу приехать к нему. Бывший муж мне говорит: «Ты сама уехала, это твой выбор». Я ему напоминаю, что его мама меня выгоняла, он с этим соглашается, но добавляет, что сам он мне таких вещей не говорил и, вообще-то, предлагал мне пожить с ними, пока ребенку не исполнится три года. Ну а потом свалить.

Когда я уехала в Москву, его подружки начали писать мне в соцсетях, что я кукушка, стали оставлять мне такие гадкие комментарии на странице. Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей.

Те родственники, которые у меня остались, тоже очень осуждают меня. Когда я принимала решение, они спрашивали, нормальная ли я вообще, раз оставляю ребенка с мужем. Я им объясняла, что меня выгоняют из квартиры, у меня умерла мама, папа тоже умер, что у меня вообще нет ни денег, ни работы. Но все бесполезно.

Когда женщина становится мамой, она утрачивает свое лицо. Она становится приложением к ребенку — чем-то наравне с игрушкой, пеналом, книжкой или ручкой. Люди перестают интересоваться ее жизнью, они спрашивают, как поживают ее муж и ее ребенок. А без мужа и ребенка она считается неполноценной.

Как правило, люди задают один и тот же вопрос, который вгоняет меня в ступор: «Ну ты же его потом заберешь?» Я в ответ молчу, и это у них вызывает негодование. Хотя это совсем не их дело. У меня нет твердой почвы под ногами, поэтому я пока не знаю, смогу ли в будущем забрать ребенка у отца. С бывшим мужем у меня плохие отношения.

Я звоню по телефону мужу, чтобы узнать, как дела у сына. Обычно он отвечает: «Нормально». Как-то я узнала, что у ребенка есть няня, дальняя родственница свекрови. Я звонила няне и просила ее дать мне поговорить с ребенком, но она отказала: «Договаривайтесь с папой, я работаю на него и не могу ничего делать без его указаний».

Общество считает, что хорошая мать — это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни

Пару месяцев назад мы познакомились с моим нынешним молодым человеком, начали встречаться. Он очень хороший, у него есть высшее образование, отслужил в армии. Он знает все про моего бывшего мужа и про ребенка, я рассказала ему об этом сразу. Он отреагировал абсолютно спокойно. Теперь он говорит: «Когда соберешься ехать к сыну, предупреди заранее, я попробую взять отпуск и поехать с тобой».

Общество считает, что хорошая мать — это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни. Я думаю, что хорошая мама — это в первую очередь друг для ребенка, это даже важнее, чем быть той самой стереотипной матерью.

Кстати, подобные дружеские отношения у меня сложились с моей мамой. Я доверяла ей с самого детства. Обычно моя позиция по поводу мамы-друга вызывает у людей шок.

Но я, наверное, плохая мать, ведь мой ребенок остался с отцом и я многого не могу ему дать.

Я не могу сказать, хороший ли папа мой бывший муж. Я точно знаю, что он эмоционально привязан к ребенку. Я еще раз звонила няне, и она сказала, что сын стал очень избалованным, не знает слова «нет». Теперь муж запретил общаться с няней. Он сказал, что если я еще раз позвоню, он добавит меня в черный список.

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Конечно, я не спокойна за сына. Например, я боюсь, что бывший супруг приведет домой кого-то наподобие девочек, которых он приводил, когда мы с ним жили в одной квартире. Также я боюсь, что у него будет женщина, которая не даст мне видеться с ребенком.

Сейчас меня окружают люди, которые относятся к моей ситуации терпимо. Например, у меня есть подруга, которая родила сына в тот же месяц, что и я своего. Когда я звоню ей, мне очень тяжело слышать на заднем плане детский голос, но она никогда не задает мне лишних вопросов, понимает, что это некорректно. Она также никогда не рассказывает о ребенке, если я сама о нем не спрошу.

Мне очень стыдно перед моей мамой, потому что она всю жизнь отдала мне, а я не сумела остаться рядом со своим ребенком. У нее не было личной жизни, собственных интересов, а я такого о себе сказать не могу. Это чувство вины укрепилось в голове так прочно, что я уже перестала с ним бороться. Сейчас мне очень тяжело жить.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/3579-istoriya-zhenschiny-kotoraya-ushla-iz-semi-ostaviv-rebenka/